Acordei com uma forte ressaca e do lado da cama tinha um copo d'água e duas aspirinas.Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada. O quarto estava em perfeita ordem. Havia um bilhete de minha mulher: - Querido, deixei seu café pronto na cozinha. Fui ao supermercado. Bjs.
Desci e encontrei uma mesa cheia, café esperando por mim. Perguntei à minha filha:- O que aconteceu ontem?- Bem, Pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis, urinou na cristaleira, fez estragos até chegar no quarto.- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?- Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a sua calça, você gritou:
NÃO FAÇA ISSO MOÇA, EU SOU CASADO E AMO MINHA ESPOSA!!
Encher a cara - R$ 70,00
Móveis destruídos - R$ 1.200,00
Café da manhã - R$ 20,00
Dizer a frase certa no momento certo...
NÃO TEM PREÇO!
Gosto muito de piadas... E adoro reclamações engraçadas e espirituosas.. Abro aqui um espaço para as duas opções... Aguardo ...
terça-feira, 7 de setembro de 2010
domingo, 5 de setembro de 2010
Mulheressssssssss...incríveis...kkkk

Entretanto, o homem se lembrou que no dia seguinte teria uma reunião no escritório. Como precisava levantar bem cedinho, resolveu pedir à mulher para acordá-lo. Mas para não dar o braço a torcer escreveu num papel: "Me acorde às 6 horas da manhã".
No outro dia, ele levantou e quando olhou no relógio eram 9:30hs.
O homem teve um ataque e pensou: -Que m....! Mas que absurdo! Que falta de consideração, ela não me acordou...
'Nisto, olhou para a mesa de cabeceira e reparou num papel no qual estava escrito:
...São seis horas, levanta!!!
Moral da História:
Não fique sem conversar com as mulheres, elas ganham sempre, estão certas sempre e são simplesmente geniais na vingança!!!!!!
O casamento é a relação entre duas pessoas, onde.... uma pessoa está sempre certa e a outra, bem... a outra... é o marido!!!
Série 1 - Meu amorrrrrrrrrrrr
Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra.
Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois
queria dar o braço a torcer.
Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos e uma vaca, o marido perguntou, sarcástico: - Parentes seus?
- Sim, respondeu ela. Cunhados e sogra...
( BOA!!!!!!!!!!)
Amor II
- Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando eu terminar espero uma sobremesa divina. Depois do jantar você vai me fazer um whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar. E tem mais: Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir e me pentear?
- O homem da funerária.... Respondeu placidamente a esposa.
(Essa jamais será escrava de homem....)
Amor III
Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho. Ele vira pra ela e diz:
- Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha?
Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois disso, ela nunca mais
parou de beber. A mulher responde:- Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim!
(Sem comentários.....)
Mineirim ispeuto...

Um ladrão entra com uma arma em um banco, na cidade de Belzonte e exige o dinheiro do caixa.
Uma vez com o dinheiro na mão, ele se volta para um cliente e pergunta:
- Você me viu roubar este banco?
- Sim, vi. O ladrão atira nele.
Depois, volta-se para um casal parado a seu lado e pergunta:
- Você me viu roubar este banco?
- Uai moço, num vi não mas minha muié viu...
Óculos do Sdruês!...

Sduel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres peladas, ele se encanta.
Põe os óculos.... Peladas! Tira os óculos... Vestidas!
Que maravilha! Ai meu Deus!!!!!!
E assim foi Sduel para Sdrugeal , louco para mostrar a novidade para a mulher ( Sdria ) .
No avião, se sente o máximo vendo as aeromoças todas peladas.
Quando chega a casa, já coloca os óculos para pegar a mulher pelada.
Abre a porta e vê Sdria e o Compadre no sofá pelados.
Tira os óculos... Pelados! Põe os óculos... Pelados!
Tira... Pelados! Põe..... Pelados!
E Sduel diz:
-Puta que pariu! Essa merda já quebrou!'
segunda-feira, 30 de agosto de 2010
Bebum é foda!!!!!

Um homem chega a um bar e vê um vaso cheio de dinheiro no canto. É claro que ele pergunta:
-Por que este vaso está cheio de dinheiro?
E o barman:
-Bem, você paga R$10,00 e, se passar por três testes, então terá todo o dinheiro do vaso.
-Quais são os testes?
- Primeiro pague. Esta é a regra.
Então o homem pagou ao barman os R$10,00 e este o colocou a nota no vaso, com as demais.
- Ok! Aqui está o que você deve fazer: Primeiro: você tem de beber toda esta garrafa de tequila apimentada, tudo de uma vez só e sem fazer nenhuma careta. Segundo: há um Pitbull lá fora, com um dente ruim, que dói muito. Você tem que arrancar o tal dente com as próprias mãos. Terceiro: há uma senhora de 90 anos, no segundo andar, que nunca
teve um orgasmo na vida. Você terá que fazer com que ela finalmente o tenha.
- Não posso fazer tudo isso... é impossível!
Depois de algum tempo e de váaaáarias biritas, o homem perguntou:
- Caadêê aaz tequillaah?
O garçom deu a ele a garrafa. O homem a segurou com as duas mãos e a entornou inteira, sem fazer nenhuma careta, apesar das lágrimas que banhavam seu rosto. Depois, levantou-se com dificuldade, olhou para todos, com cara de valente, e saiu do bar em direção ao Pitbull.
Todos escutaram os latidos do cão, os gritos do homem, uma confusão infernal, até que o Pitbull uivou longamente, por 3 minutos, e, de repente, um silêncio imenso pairou no ar...
Todos pensaram que o homem havia morrido. Repentinamente, ele entra no bar, todo arranhado, e pergunta:
- E agora, cadê a véia do dente ruim?
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