Numa noite de Natal...

Naquela noite, o Antônio estava inspirado e, levantando o seu copo de cerveja, brindou:
- Quero passar o resto da minha vida entre as pernas da minha mulher!

Isto rendeu-lhe o prêmio de melhor brinde da noite, lá na cervejaria.
Voltou para casa e contou à mulher:
- Maria, hoje ganhei o prêmio para o "Melhor Brinde da Noite, lá na cervejaria".
- Parabéns! E qual foi o brinde?
Sem coragem de contar a verdade, disse:
- Brindei assim:
- Quero passar o resto da minha vida na igreja, sentado ao lado da minha mulher.
- Muito bem... isso foi realmente muito bonito!
No dia seguinte, a Maria encontrou um dos amigos do António, que riu furtivamente e disse:
- Sabe, D. Maria, que o Antônio ganhou o prêmio de melhor brinde da noite? E o brinde foi sobre você...
- Sim, ele contou-me e eu fiquei surpresa, pois ele não é muito chegado ao assunto... desde que casamos, só esteve lá uma vez...

veja que eu até tive que puxá-lo pelas orelhas para fazê-lo entrar... ainda por cima, adormeceu antes da "bênção final"...

Ic..ic...ic...

Humor negro

Acho que Ele está confundindo....

Isto é que é visão...

- Joãozinho, o que você quer ser quando crescer? - pergunta a professora

- Quero ser bilionário, ir à boate mais cara, pegar a melhor puta, dar a ela um Jaguar de mais de um milhão, um apartamento em Copacabana, uma mansão em Paris, um avião a jato para viagens à Nova Iorque, um cartão Visa Infinite e amá-la 3 vezes ao dia..

A professora, realmente não sabendo mais o que fazer com o mau comportamento do menino, resolve nem dar importância ao que ele disse...

E, então, continua a aula ...

E você, Mariazinha?

- Professora, não tenho a menor dúvida, quero ser a puta do Joãozinho

Toma distraída...

Acredite...

Vôo internacional

Sentam distanciados por poucas poltronas um judeu ortodoxo e um coreano.
Durante os preparativos para a decolagem o judeu se levanta, aproxima do coreano e senta um tapa daqueles de virar a cabeça.
O coreano assustado se vira para o judeu que aponta o dedo para o pobre coitado e lança:
"- Isso é por ter se aliado ao eixo e bombardeado Pearl Harbor!" Prontamente o Coreano retruca:
"- Mas senhor, quem bombardeou Pearl Harbor foram os Japoneses, e eu sou coreano!""- Coreano, Chines, Japones... pra mim é tudo a mesma merda!" diz o 'Samuel'

Indignado o pobre coreano se mantêm em sua poltrona alisando o rosto para diminuir a dor da tapona e um minuto depois se levanta, vai até a poltrona do judeu e devolve o tapão que havia levado!
Assustado o judeu se vira para encarar o coreano que simplesmente diz a ele:
"_ Isso é por ter afundado o Titanic!"
O Judeu indignado se vira e diz: "- Mas seu anormal, o que afundou o Titanic foi um Iceberg!"
O Judeu responde: "- Ahhh!!! Iceberg, Goldemberg, Nuremberg, Spielberg... Pra mim é tudo a mesma merda!!!"

Colaboração- Luna

Adorei!

Profundo

Ontem, minha esposa e eu estávamos sentados na sala, falando das muitas coisas da vida.

Falávamos de viver ou morrer. Então, eu lhe disse:

-Nunca me deixe viver em estado vegetativo, dependendo somente de uma máquina e líquidos. Se você me vir nesse estado, desligue tudo o que me mantém vivo, por favor!

Ela se levantou, desligou a televisão, o computador, o ventilador e jogou minha cerveja fora.

Não é uma F.D.P.?

(Autor desconhecido)

Um coelhinho felpudo estava fazendo suas necessidades matinais quando olha para o lado, e vê um enorme urso fazendo o mesmo. O urso se vira para ele e diz: - Hei, coelhinho, você solta pêlos? O coelhinho, vaidoso e indignado, respondeu:

- De jeito nenhum, venho de uma linhagem muito boa...

Então o urso pegou o coelhinho e limpou a bunda com ele.

  

MORAL DA HISTÓRIA

 CUIDADO COM AS RESPOSTAS PRECIPITADAS,

PENSE BEM NAS POSSÍVEIS CONSEQÜÊNCIAS ANTES DE RESPONDER!

No dia seguinte, o leão, ao passar pelo urso diz:

- Aí, hein, seu urso! Com toda essa pinta de bravo, fortão, bombado...!

Te vi ontem, dando o rabo prum coelhinho felpudo.

Já contei pra todo mundo!!!

MORAL DA MORAL:

VOCÊ PODE ATÉ SACANEAR ALGUÉM, MAS LEMBRE-SE QUE SEMPRE EXISTE ALGUÉM MAIS FILHO DA PUTA QUE VOCÊ!

'O problema do Brasil é que, quem elege os governantes não é o pessoal que lê jornal, ...mas quem limpa a bunda com ele!

KKKKKKKKKKKK

Legal...

KKKKKK...

O Casal estava jogando golfe numa área cercada de mansões ,quando na terceira tacada o marido diz:

- Querida tome cuidado ao acertar a bola, não vá mandá-la numa dessas casas e quebrar uma vidraça. Vai nos custar uma fortuna .Mal termina a frase, ela dá a tacada e estilhaça uma vidraça. O marido se desespera:- E agora, como vai ser? Vamos até lá pedir desculpas e ver quanto vai ser o prejuízo.Eles batem à porta e ouvem uma voz:
- - Podem entrar. Eles abrem a porta e vêem vidro espalhado pelo chão e uma garrafa quebrada perto da lareira. Um homem sentado no sofá diz:- Vocês são os que quebraram a minha janela?

- - Sim. Sentimos muito e queremos pagar o prejuízo. responde o marido

- - De jeito nenhum. Eu que quero lhes agradecer. Sou um gênio que estava preso nesta garrafa há milhares de anos. Vocês me libertaram. Posso conceder três desejos. Eu dou um desejo a cada um e guardo o terceiro para mim.

- - Uau!!!!! Mas que legal! - diz o marido.- Quero um milhão de dólares por ano, pelo resto de minha vida.- Sem problema. É o mínimo que eu posso fazer. Saindo daqui você pode consultar sua conta que já estará depositado seu primeiro milhão.

- - E você, o que gostaria de pedir? - diz o gênio olhando para a esposa.- Quero uma casa em cada país do mundo.- Pode considerar seu desejo realizado. - diz o gênio.

- - Mas sr. gênio, qual é seu desejo? - o marido pergunta.

- - Bem, desde que fiquei preso nesta garrafa há milhares de anos não tive mais a oportunidade de fazer sexo. Meu desejo é ter sexo com sua mulher...O marido olha para sua esposa e diz:

- - Bem, querida, nós ganhamos um monte de dinheiro e todas essas casas. Acho que isso não é nada .... ele não está pedindo muito.O gênio leva a mulher para o quarto e passa horas com ela
- .Depois de terminarem ,o gênio olha para ela e pergunta:
- - Quantos anos tem seu marido?- 35.
- - E você?- 29.
- - Puta que pariu!!!!! E até hoje vocês ainda acreditam em gênio?????

O EXAME DO SUS

 

O telefone toca e a dona da casa atende:

-Alô! - Sra. Silva, por favor. - É ela.

- Aqui é Dr. Arruda, do Laboratório. Ontem, quando o médico enviou os exames do seu marido para o laboratório, uns exames de um outro Sr. Silva chegou também e agora não sabemos qual é do seu marido e infelizmente, os resultados são ambos ruins...

- O que o senhor quer dizer? - Um dos exames deu positivo para Alzheimer e o outro deu positivo para AIDS. Nós não sabemos qual é o do seu marido.

- Nossa! Vocês não podem repetir os exames?

- O SUS somente paga esses exames caros uma única vez por paciente.

- Bem, o Sr. me aconselha a fazer o quê?

- O SUS aconselha que a senhora leve seu marido para algum lugar bem longe da sua casa e o deixe por lá. Se ele conseguir achar o caminho de volta, não faça mais sexo com ele...

Atençãaaaaaao!

É a tecnologia!!!!

Simpatia para prender a pessoa amada , etc

Mãe Neinha ensina:

1 - Ponha 1 Kg de maconha na   mochila da pessoa

2 - Ligue 190

Esta menina.....