Não tem preço !!!

Acordei com uma forte ressaca e do lado da cama tinha um copo d'água e duas aspirinas.Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada. O quarto estava em perfeita ordem. Havia um bilhete de minha mulher: - Querido, deixei seu café pronto na cozinha. Fui ao supermercado. Bjs.
Desci e encontrei uma mesa cheia, café esperando por mim. Perguntei à minha filha:- O que aconteceu ontem?- Bem, Pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis, urinou na cristaleira, fez estragos até chegar no quarto.- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?- Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a sua calça, você gritou:

NÃO FAÇA ISSO MOÇA, EU SOU CASADO E AMO MINHA ESPOSA!!

Encher a cara - R$ 70,00
Móveis destruídos - R$ 1.200,00
Café da manhã - R$ 20,00

Dizer a frase certa no momento certo...
NÃO TEM PREÇO!

Mulheressssssssss...incríveis...kkkk

O marido e a mulher não se falavam há uns três dias..
Entretanto, o homem se lembrou que no dia seguinte teria uma reunião no escritório. Como precisava levantar bem cedinho, resolveu pedir à mulher para acordá-lo. Mas para não dar o braço a torcer escreveu num papel: "Me acorde às 6 horas da manhã".
No outro dia, ele levantou e quando olhou no relógio eram 9:30hs.
O homem teve um ataque e pensou: -Que m....! Mas que absurdo! Que falta de consideração, ela não me acordou...
'Nisto, olhou para a mesa de cabeceira e reparou num papel no qual estava escrito:
...São seis horas, levanta!!!

Moral da História:

Não fique sem conversar com as mulheres, elas ganham sempre, estão certas sempre e são simplesmente geniais na vingança!!!!!!

O casamento é a relação entre duas pessoas, onde.... uma pessoa está sempre certa e a outra, bem... a outra... é o marido!!!

Série 1 - Meu amorrrrrrrrrrrr

Amor I - A MELHOR !!!!!!!!

Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra.

Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois

queria dar o braço a torcer.

Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos e uma vaca, o marido perguntou, sarcástico: - Parentes seus?

- Sim, respondeu ela. Cunhados e sogra...

( BOA!!!!!!!!!!)

Amor II

O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machão e ordena:

- Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando eu terminar espero uma sobremesa divina. Depois do jantar você vai me fazer um whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar. E tem mais: Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir e me pentear?

- O homem da funerária.... Respondeu placidamente a esposa.

(Essa jamais será escrava de homem....)

Amor III

Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho. Ele vira pra ela e diz:

- Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha?

Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois disso, ela nunca mais

parou de beber. A mulher responde:

- Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim!

(Sem comentários.....)

Mineirim ispeuto...

Um ladrão entra com uma arma em um banco, na cidade de Belzonte e exige o dinheiro do caixa.
Uma vez com o dinheiro na mão, ele se volta para um cliente e pergunta:
- Você me viu roubar este banco?
- Sim, vi. O ladrão atira nele.
Depois, volta-se para um casal parado a seu lado e pergunta:
- Você me viu roubar este banco?
- Uai moço, num vi não mas minha muié viu...

Óculos do Sdruês!...

Um Sdruês estava em Tóquio onde comprou um par de óculos cheios de tecnologia que mostrava todas as mulheres peladas.
Sduel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres peladas, ele se encanta.
Põe os óculos.... Peladas! Tira os óculos... Vestidas!
Que maravilha! Ai meu Deus!!!!!!
E assim foi Sduel para Sdrugeal , louco para mostrar a novidade para a mulher ( Sdria ) .
No avião, se sente o máximo vendo as aeromoças todas peladas.
Quando chega a casa, já coloca os óculos para pegar a mulher  pelada.
Abre a porta e vê Sdria e o Compadre no sofá pelados.
Tira os óculos... Pelados! Põe os óculos... Pelados!
Tira... Pelados! Põe..... Pelados!
E Sduel diz:
-Puta que pariu! Essa merda já quebrou!'

Bebum é foda!!!!!

Um homem chega a um bar e vê um vaso cheio de dinheiro no canto. É claro que ele pergunta:

-Por que este vaso está cheio de dinheiro?

E o barman:

-Bem, você paga R$10,00 e, se passar por três testes, então terá todo o dinheiro do vaso.

-Quais são os testes?

- Primeiro pague. Esta é a regra.

Então o homem pagou ao barman os R$10,00 e este o colocou a nota no vaso, com as demais.

- Ok! Aqui está o que você deve fazer: Primeiro: você tem de beber toda esta garrafa de tequila apimentada, tudo de uma vez só e sem fazer nenhuma careta. Segundo: há um Pitbull lá fora, com um dente ruim, que dói muito. Você tem que arrancar o tal dente com as próprias mãos. Terceiro: há uma senhora de 90 anos, no segundo andar, que nunca
teve um orgasmo na vida. Você terá que fazer com que ela finalmente o tenha.

- Não posso fazer tudo isso... é impossível!

Depois de algum tempo e de váaaáarias biritas, o homem perguntou:

- Caadêê aaz tequillaah?

O garçom deu a ele a garrafa. O homem a segurou com as duas mãos e a entornou inteira, sem fazer nenhuma careta, apesar das lágrimas que banhavam seu rosto. Depois, levantou-se com dificuldade, olhou para todos, com cara de valente, e saiu do bar em direção ao Pitbull.

Todos escutaram os latidos do cão, os gritos do homem, uma confusão infernal, até que o Pitbull uivou longamente, por 3 minutos, e, de repente, um silêncio imenso pairou no ar...

Todos pensaram que o homem havia morrido. Repentinamente, ele entra no bar, todo arranhado, e pergunta:

- E agora, cadê a véia do dente ruim?