Pechincha...

Um casal resolve hospedar-se no Sheraton Hotel. 

Quando estavam no balcão, passa uma loiraça maravilhosa.

A mulher comenta com o marido:

- Nossa que mulherão! Será que é alguma artista?

O marido responde:

- Que nada... isso é garota de programa!

A mulher retruca: - Não pode ser!

O marido: - Se você quiser, vou lá conversar com ela e você fica por perto, para ouvir o que falamos.

Mulher: - Tá bem.

O marido chega no bar, ao lado da loira, e pergunta se pode lhe oferecer uma bebida.

 A loira topa. Depois, começa um papo e lero-lero, e pergunta:

- Tá a fim de um programa?

A loira:- Se você tá disponível...

Ele pergunta:- Quanto você cobra?

Ela responde:- $1.000,00

Ele:- Nossa! Não dá para fazer por $100?

Ela:- $100? Jamais! Não paga nem a minha maquiagem!

Eles se afastam e a mulher percebe que o marido tinha razão.

No dia seguinte, ao tomarem o elevador, eles dão de cara com a loiraça.

 Ela olha a esposa do cara, de cima a baixo - lentamente - e diz pra ele:

 - Viu só?!? No que dá pechinchar???

Que mico !!!!

No jantar de despedida, depois de 25 anos de trabalho à frente da paróquia, o padre discursa:
- A primeira impressão que tive desta paróquia foi com a primeira confissão que ouvi. A pessoa confessou ter roubado um aparelho de TV, dinheiro dos seus pais, a empresa onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com as esposas dos amigos. Também se dedicava ao tráfico de drogas e havia transmitido uma doença venérea à própria irmã. Fiquei assustadíssimo. Com o passar do tempo, entretanto, conheci uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé.
 
Atrasado, chegou então o Presidente da Câmara para prestar uma homenagem ao Padre. Pediu desculpas pelo atraso e começou o discurso:
 
- Nunca vou esquecer o dia em que o Padre chegou à nossa paróquia. Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a me confessar.
 
Seguiu-se um silêncio assustador.
 
 
MORAL DA HISTÓRIA: Nunca se atrase.
Mas quando se atrasar, fique de boquinha fechada, sim?!

A mula

Um agricultor  tinha uma esposa que o incomodava sem piedade. De manhã à noite, ela estava sempre a refilar, a criticar e a reclamar de alguma coisa.

O único momento de alívio era quando ia arar a terra com a sua velha mula ...
Um dia, quando estava arando, a esposa trouxe-lhe o almoço.
Ele levou a velha mula para a sombra, sentou-se num tronco, e começou a comer.
Imediatamente, a sua esposa começou a importuná-lo
novamente, a refilar, reclamar, criticar... não parava.
De repente, a velha mula deu um coice na mulher
acertando-lhe na nuca. Morte instantânea!!
No funeral, o padre notou algo bastante estranho.
Quando uma mulher enlutada se aproximava do agricultor ele ouvia-a uns minutos, e de seguida acenava a cabeça afirmativamente; mas quando um homem se aproximava dele, ouvia por uns minutos e depois balançava a cabeça  negativamente.
Isto ocorreu diversas vezes até que o padre decidiu ir falar com o agricultor para perceber o que significavam aqueles acenos de cabeça.
Assim, após o funeral, o padre perguntou-lhe: 

- Porque  acenou com a cabeça a concordar com as mulheres, e depois discordou de todos os homens ? 

O agricultor respondeu: 

- Bem, as mulheres vinham e diziam algo de bom sobre a minha esposa, então eu acenava com a cabeça concordando.
- E os homens ? Perguntou o padre.
- Eles só queriam saber se a mula estava à venda

Exagerado....

Sufoco!!!!

O amor é lindo!!!

Ela - amor, eu quero um cavalo marinho!!
Ele - cê tá doida? É muito difícil conseguir isso.

        Sem chance, esquece!
Ela - Se trouxer um cavalo marinho ainda hoje, deixo tu    comer minha prima e eu juntas.

Poucas horas depois... 

Natal...

Vida sexual...

Agora o Brasil ganha...Tecnico de primeira

kkkkkkkkkk

Boa dica

Galooooooooooooooo

Oh, meu Deus... o Chico está de volta?

Era uma vez um fazendeiro que tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava procurando um bom Galo para cobrir todas elas. Um belo dia ele foi à cidade e comprou um Galo chamado Chico. Chico era pelado, cabeçudo, sem crista, sem penas, com olheiras, corcunda, com tênis bamba de lona furado e uma camisa preta e branca com os dizeres “Morra Wright”.

Chegando na fazenda, ele soltou o Chico no galinheiro. O Galo arrancou a camisa e saiu enlouquecido, comendo as 180 galinhas. Deu uma respirada e comeu as 180 de novo. Saiu correndo e enrabou o pastor alemão duas vezes sem tirar. Aí o fazendeiro pegou ele, deu dois sopapos para acalmá-lo e trancou o bicho na gaiola.

- Porra, que fenômeno esse Galo! Pensou o fazendeiro.

As galinhas estavam enlouquecidas com o Chico. Que o Chico é isto… que o Chico é aquilo… era uma loucura total. O pior é que o tal do Chico era bruto mesmo.

No dia seguinte ele soltou o bicho de novo e o Chico saiu levantando a poeira. Deu duas voltas no galinheiro faturando tudo que é buraco com penas que encontrou pelo caminho, saiu correndo e comeu o cachorro, o porco e duas vacas. O fazendeiro correu atrás, pegou ele pelo pescoço, deu umas chacoalhadas para acalmá-lo e jogou ele na gaiola de novo.

- Que Galo sacana, vai me cobrir a fazenda inteira! Disse o fazendeiro todo satisfeito.

No dia seguinte, foi buscar o Galo e encontrou a jaula toda arrebentada. O Chico fugiu! Saiu correndo para o galinheiro e encontrou todas as galinhas fumando e assobiando, lá fora o porco com o rabo para o sol, as duas vacas deitadas no chão com a “danada” vermelha falando no Chico, o cachorro com a bunda assada e pensou: “ele vai comer o gado do vizinho, vão me matar!”.

Então ele pegou o cavalo e saiu procurando o Chico sem descanso, seguindo a pista deixada por ele (cabras suspirando, bodes passando hipoglós no fiofó, uma tartaruga que perdeu o casco no tranco, um touro provando lingerie, três capivaras mancando, um pônei sentado no gelo, uma raposa curado as hemorróidas…) até que de repente, à distância, viu Chico caído no chão. Uma cena desgarradora… e os urubus voando em círculos babando de fome. Quando viu os urubus sobrevoando, o fazendeiro entendeu a situação: o Chico já era.

- Nãooooooooo, Chicoooooooo… morreeeeeeeeuuuuuuuu o Chicoooooo!!!!!

Foi quando Chico, cuidadosamente abriu um olho, olhou para o fazendeiro, piscou e disse:

- Shhhhhhhhhhhhh!!!! Fica quieto que eles estão quase descendo, sô!

E desceram. Foi nessa quarta à noite, no Mineirão. O final da história vocês já sabem.

Contada por Aloisio Neves

desejo gelado

Castigo

Muito artístico!!!

Fofura...

Você passou????

Parábola...numa boa!

Numa aldeia, moravam dois homens que se chamavam Joaquim Gonçalves. Um era sacerdote e o outro, taxista.

Quis o destino que os dois morressem no mesmo dia.
Chegaram ao céu e São Pedro já os esperava.
- O teu nome? – perguntou São Pedro ao primeiro.
- Joaquim Gonçalves.
- O sacerdote?
- Não, não. O taxista.
- São Pedro consultou a sua lista e disse:
- Bom, ganhaste o Paraíso. Levas estas túnicas com fios de ouro e esta vara de platina com incrustações de rubis. Podes entrar.
- Obrigado! – disse o taxista.
Passaram mais duas ou três pessoas, até que chegou a vez do sacerdote.
- O teu nome?
- Joaquim Gonçalves.
- O sacerdote?
- Sim.
- Muito bem, meu filho. Ganhaste o Paraíso. Levas esta bata de linho e esta vara de ferro com incrustações de granito.
O sacerdote disse:
- Desculpe, não é por nada não, mas deve haver algum engano. Eu sou Joaquim Gonçalves, o sacerdote!
- Sim, meu filho. Ganhaste o Paraíso. Levas esta bata de linho e…
- Não, não pode ser! Eu conheço o outro senhor. Era taxista, vivia na minha aldeia e era um desastre! Subia nas calçadas, batia o carro quase todos os dias, dirigia muito mal, comprometia tudo que estava à sua frente. Uma vez arremessou-se contra uma casa… E eu passei setenta e cinco anos da minha vida pregando todos os domingos na paróquia, como é que lhe dão a túnica com fios de ouro e a vara de platina e a mim apenas isto, vara de ferro com incrustações de granito? Deve haver algum engano!
- Não, não há nenhum engano – disse São Pedro. – Aqui no céu, estamos efetuando uma gestão como a que vocês fazem lá na terra.
- Como? Não entendo…
- Claro… - explicou São Pedro. – Agora orientamo-nos por resultados. É assim:
durante os últimos vinte e cinco anos, cada vez que tu pregavas as pessoas adormeciam; mas cada vez que ele guiava o táxi, as pessoas começavam a rezar.
É isto: Gestão de Resultados!

Lula vai a uma vidente

Lula faz uma consulta a uma vidente. A vidente se concentra, fecha os olhos e fala:

 - Vejo o senhor passando em uma avenida, em carro aberto e uma multidão acenando.

 Lula sorri e pergunta:- Essa multidão está feliz?

 - Sim, feliz como nunca!

 - E eles estão correndo atrás do carro?

 - Sim, por toda a volta do carro. Os batedores estão tendo dificuldades em abrir caminho.

 - Eles carregam bandeiras?

 - Sim, bandeiras do Brasil, e faixas com palavras de esperança e de um futuro em breve melhor.

 - Eles gritam, cantam?

 - Gritam frases de esperança: "Agora sim...!!! Agora sim, vai melhorar...!!!"

 - E eu, como estou reagindo?

 - Não dá pra ver.

 - E por que não ?

 - Porque o caixão está lacrado...

 

 

Se achar..avise!