sexta-feira, 25 de novembro de 2011

Atenção às modernices

."Hoje estava eu a tomar um delicioso café no Bar do Fred quando, desesperadamente, precisei  soltar um peido.A música estava bem alta. Então calculei soltar o gasoso em sincronia com o ritmo. Assim o pensei, assim o fiz. Lá se foram os gases da fermentação da feijoada, molho de repolho e ovos cozidos, sendo libertados ao ritmo da música. Fiquei orgulhoso pelo peidão fragmentado, ritmado, em sincronismo perfeito com a música...Comecei a sentir-me melhor e mais aliviado...
Terminei meu café tranquilamente... só então notei que toda a gente estava a olhar para mim.Então lembrei-me que estava a ouvir música do meu iPod... Nunca mais tomo café ali."

quinta-feira, 10 de novembro de 2011

A DOIDA E O DOIDO

 No corredor do manicômio, uma doida se diverte com sua cadeira de rodas. Anda de um lado pro outro, imitando o barulho de um carro de corrida.
De repente, sai um louco de um quarto, olha para ela e diz:-
- Desculpe-me, mas a senhora estava circulando acima do limite de velocidade. Posso ver sua carteira de habilitação?A doida procura nos bolsos da sua bata e tira um vale transporte usado. O louco examina o documento, devolve, e, depois de adverti-la sobre os perigos do excesso de velocidade, a libera.A doida segue em frente nas suas 500 milhas de Indianápolis e, ao passar pelo quarto do mesmo louco, ele a detém novamente e diz:
- Desculpe-me, mas a senhora estava transitando na contra-mão. Posso ver os documentos do seu carro?
A doida remexe novamente nos bolsos e tira um tíquete de supermercado todo amarrotado. O louco vê que a documentação está em ordem, faz nova advertência e deixa-a ir embora.
A doida dispara novamente pelo corredor e, quando passa novamente pela porta do doido, ele sai pela terceira vez do seu quarto, agora totalmente pelado e com uma ereção daquelas de pôr inveja em ator de filme pornô.A doida olha pra ele, arregala os olhos e diz:

__Ah, nãooooo.. .!! ! Bafômetro de novo?

quinta-feira, 20 de outubro de 2011

E o Joãozinho....

A professora disse para os seus alunos:

Vocês têm duas horas para fazer uma redação, quem terminar pode ir pra casa'
A redação deverá conter quatro temas:
1º. Sexo.
2º. Presidência da República.
3º. Religião.
4º. Mistério.

Podem começar.
Joãozinho, como sempre, ...foi o primeiro a entregar (em menos de 1 minuto) . Sua redação dizia:
"COMERAM A DILMA.
MEU DEUS !!
QUEM FOI ?"

terça-feira, 18 de outubro de 2011

E a experiência??!!!

Um agricultor alentejano, já entrado nos anos, tinha uma bela barragem . Depois de algum tempo sem ir ao local, decidiu naquele dia dar uma olhadela geral para ver se estava tudo em ordem. Pegou num balde para aproveitar o passeio e trazer fruta do pomar e ao aproximar-se do lago, ouviu vozes femininas, animadas e divertidas. Então viu um grupo de jovens a tomar banho no lago, completamente nuas.
Chegou mais perto e, com isso, todas elas fugiram para a parte mais funda do lago, deixando apenas a cabeça fora de água.
Uma delas gritou:
-Não saimos daqui enquanto o senhor não se for embora.
O senhor respondeu:
- Calma meninas, eu não vim até aqui para as ver a nadar ou para as ver sair nuas do lago !Levantando o balde, disse:
-Eu só vim dar comida ao crocodilo...

(Idade e experiência sempre triunfarão sobre a juventude e o entusiasmo)

domingo, 16 de outubro de 2011

terça-feira, 11 de outubro de 2011

Sabedoria milenar....


Gafanhoto pergunta para o Mestre:

"AMADO MESTRE, PORQUE ANTES DO SEXO CADA UM AJUDA O OUTRO A FICAR NU E DEPOIS DO SEXO CADA UM SE VESTE SOZINHO?"

O Mestre, com toda sua sabedoria, responde:

"PEQUENO GAFANHOTO, NA VIDA NINGUÉM LHE AJUDA DEPOIS QUE VOCÊ ESTÁ FUDIDO" ,..

domingo, 9 de outubro de 2011

Quando o casamento entra na rotina...

O marido entra com muito cuidado na cama e sussurra suave e apaixonadamente no ouvido de sua mulher:
_Estou sem cueca.
E a mulher, sem abrir os olhos, responde:
_Amanhã eu compro uma!
Aí ele: _ Amor, eu quero amá-la.
Ela responde: _ Tá em cima do guarda-roupa.
Em uma última tentativa:
_Você não entendeu, eu vou amar-te.
A mulher: vá a Marte, a Júpiter, a puta-que-pariu ...
Mas me deixe dormir, ??!!**?!! #... PORRA!

terça-feira, 27 de setembro de 2011

TRAIÇÃO POR JUSTA CAUSA

O marido chega em casa e pega a esposa, na cama, com um garotinho, 25 anos, forte, bronzeado, cheio de amor pra dar...Arma o maior barraco, mas a mulher o interrompe: -Antes, você deveria ouvir como tudo isso aconteceu...
Andava na rua, vi esse jovem maltrapilho, cansado e faminto .
Então, com pena do estado dele, eu o trouxe para casa.
Dei a ele aquela refeição que eu havia preparado para você ontem
E como você chegou tarde e satisfeito com o tira-gosto do boteco...não comeu, e eu guardei o jantar na geladeira, lembra-se?
Ele estava descalço, então dei a ele aquele seu par de sapatos que, como foi minha mãe que te deu, você nunca usou.
Ele estava com sede e eu servi aquele vinho que estava guardado...
Para aquele sábado que você prometeu mas que nunca chega....Pois num dia foi no futebol, noutro poker, noutro pescaria, noutro peteca,noutro lavando o carro e assim por diante.
As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele seu jeans semi-novo... Ainda estava em perfeito estado, mas não cabia mais em você.
Como ele estava sujo, aconselhei-o a tomar um banho....fazer a barba, então dei a ele aquela loção francesa novinha que você nunca usou, porque acha fedorenta.
Daí, quando ele já ia embora, perguntou:
_Dona, tem mais alguma coisa que seu Marido não usa mais?
Nem respondi !!!!!!! Dei logo !!!

 (Moral da história: Mulher só trai por justa causa) Repasse...... hehehehehe

quarta-feira, 21 de setembro de 2011

Boneca mulçumana


O último brinquedo que chegou às lojas...

Boneca Muçulmana que fala!

(não se sabe o que ela fala, pois ninguém tem coragem para puxar a cordinha!...)

quinta-feira, 15 de setembro de 2011

terça-feira, 23 de agosto de 2011

Apressadinho...

Locutor: – Quem fala?
Ouvinte: – É Gustavo.
Locutor: – De onde, Gustavo?
Ouvinte: – Do centro!
Locutor: – Olha aí, Gustavo do centro! Valendo o kit com camiseta e CD do Jorge e Mateus. Qual é o país que tem duas sílabas e se pode comer uma delas? Prestou atenção?
Ouvinte: – CUBA!
Locutor: (mudo por alguns segundos e risadas no fundo)
– Tá certo, Gustavo! Vai levar o prêmio pela criatividade...
Mas aqui na ficha estava escrito JAPÃO..

quinta-feira, 21 de julho de 2011

Amigo

                    Aos amigos das horas mais variadas, felicidades para nós !!!!
             Feliz Dia dos Amigos !!!

segunda-feira, 18 de julho de 2011

Lei do Inquilinato!!!

Um homem conheceu uma bela garota e ficou tão impressionado que, de tanto insistir, acabou convencendo-a a passar a noite com ele por quinhentos reais.
No final da noitada, no momento de pagá-la, o homem percebeu que estava sem o talão de cheques. No entanto, combinou de enviar o dinheiro sem falta no dia seguinte.
A moça não ficou muito satisfeita, mas aceitou, por não ter outra opção.
No dia seguinte, o homem se preparava para preencher o cheque, mas começou a pensar que, afinal, a noite nem tinha sido assim tão maravilhosa... Decidiu então pagar só duzentos e cinqüenta reais.
Como não queria dar bandeira, pediu à secretária para entregar um envelope com o dinheiro, dizendo referir-se ao pagamento de um aluguel. Dentro do envelope, ia o seguinte bilhete:
 _Prezada senhora, estou encaminhando R$ 250,00 referentes ao pagamento do aluguel do seu apartamento. Não estou enviando a quantia previamente combinada, pelos seguintes motivos:

1º: Quando assinei o contrato, imaginei que seria o primeiro a ocupar o imóvel, o que verifiquei não ser o caso;

2º: Verifiquei também, que o apartamento não possui o sistema de aquecimento que imaginava ter, e por fim;

3º : O referido imóvel também se mostrou excessivamente amplo para meu gosto, não proporcionando a sensação de aconchego que eu esperava. Assim sendo, envio a quantia que julgo ser a mais justa.

A moça ao receber o bilhete, mandou a seguinte resposta:

_ Prezado senhor: Quanto aos motivos alegados para o não pagamento do valor combinado pelo meu imóvel, tenho a declarar o seguinte:

1º: Em relação ao primeiro item , foi muita ingenuidade de sua parte imaginar que um imóvel tão bom, fosse ficar desocupado por muito tempo, esperando por alguém como o senhor para ocupá-lo...

2º: Quanto ao segundo item, o apartamento possui aquecimento, sim... O senhor é que não soube ligá-lo...

3º: E finalmente, se sua mobília é pequena para preencher o espaço disponível, por favor : "não culpe a proprietária"

segunda-feira, 27 de junho de 2011

Inocência????

Um roceirinho de 15 anos de idade e seu pai entraram em um shopping pela primeira vez. Eles ficaram impressionados com quase tudo o que viram, mas especialmente, (nunca tinham visto um elevador) por duas brilhantes paredes de prata que poderiam abrir e fechar .O menino perguntou: "O que é isto, pai?"
O pai  respondeu: 'Filho, eu nunca vi nada parecido em minha vida, eu não sei o que é. "
Enquanto os dois estavam assistindo com perplexidade, uma senhora idosa, gorda, em uma cadeira de rodas chegou perto das portas e apertou um botão. As portas se abriram e a senhora rolou entre elas e entrou em um quarto pequeno. As portas fecharam e o menino e seu pai observavam o pequeno número acima das portas acender sequencialmente.
Eles continuaram a assistir, até que chegou o último número ... e, depois os números começaram voltar na ordem inversa.
Finalmente, as portas se abriram novamente e uma linda loira de mais ou menos 24 anos, saiu do quartinho.
O pai, sem tirar os olhos da moça, disse calmamente ao seu filho .....

"Vá buscar sua mãe"

quarta-feira, 8 de junho de 2011

Nem de médico se brinca mais como antigamente...

                                                      
                                                      
Onde é que você estava? pergunta a mãe à filha de 6 anos.
- No quarto, brincando de médico com o Joãozinho, ele era o médico e eu a doente.
A mãe dá um grito e um salto da cadeira.
- De mééééédico !?!?!?!?!
- Calma mãe, era médico do SUS. Ele nem me atendeu. Remarcou para daqui a um ano.

quinta-feira, 19 de maio de 2011

M i l a g r e !*


"Uma solteirona descobre que uma amiga ficou grávida com apenas uma oração que fez na igreja de uma aldeia próxima...
Dias depois, a solteirona foi a essa igreja e disse ao padre:
- Bom dia, padre.
- Bom dia, minha filha. Em que posso ajudá-la?
- Sabe, padre, eu soube que uma amiga minha veio aqui há umas semanas atrás e ficou grávida só com uma Ave-Maria. É verdade, padre?
- Não, minha filha, não foi com uma Ave-Maria... foi com um padre nosso... mas ele já foi transferido!"

domingo, 15 de maio de 2011

terça-feira, 26 de abril de 2011

POR QUE O JUIZ TEM QUE OUVIR AS DUAS PARTES

Seu Zé, mineirim, pensou bem e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal.
No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir seu Zé:
- O Senhor não disse na hora do acidente 'Estou ótimo'?
E seu Zé responde: - Bão, eu tinha acabado di colocá minha mula favorita na caminhonete...
- Só responda à pergunta: O Senhor não disse na cena do acidente: 'Estou ótimo'?
- Bão, eu coloquei a mula na caminhonete e tava desceno...
O advogado interrompe novamente e diz:
- Meritíssimo, na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, e isso é uma fraude. Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda à pergunta.
Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de seu Zé e disse ao advogado:
- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.
Seu Zé agradeceu ao Juiz e prosseguiu:
- Como eu tava dizendo, coloquei a mula na caminhonete e tava desceno a Rodovia quando uma picape travessô o sinal vermeio e bateu na minha Caminhonete bem du lado. Eu fui lançado fora do carro prum lado da rodovia e a mula foi lançada pro outro lado. Eu tava muito ferido e não podia me movê. Mais eu podia ouvir a mula zurrano e grunhino e, pelo baruio, percebi que o estado dela era muito feio. Em seguida o patrulheiro rodoviário chegou. Ele ouviu a mula gritano e zurrano e foi até onde ela tava. Depois de dá uma oiada nela, ele pegou o revorve e atirou 3 vez bem no meio dos zôio dela. Depois ele travessô a estrada com a arma na mão, oiô para mim e disse:
- Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. E, como o senhor está se sentindo?
- Aí eu pensei bem e falei: ... Uai...Tô ótimo!

segunda-feira, 25 de abril de 2011

Um garotão de 25 anos, boa pinta, passou no concurso para Juiz Federal e foi mandado para uma cidadezinha lá no sertão. Ao chegar na cidade, foi logo avisado:
_Doutor, aqui tem um problema. Não tem mulher na cidade.
Quando o senhor quiser afogar o ganso, tem que ir lá para beira do rio, "pegar a jumentinha".
O jovem juiz, mantendo a pose, disse que não havia necessidade.
Mas passando três meses o tesão foi aumentando e o juiz não agüentou. Botou a sua melhor roupa e foi para beira do rio.
Chegando lá, deparou-se com uma fila de homens e uma jumentinha. Ante a presença do juiz, o povo abriu caminho:
_Olha o doutor aí, pode passar doutor.
Diante de tanta gentileza e tamanho tesão, o juiz não titubeou: abaixou as calças e crau na pobre jumentinha. Foi quando escutou um oooohhh vindo da fila e um homem exclamou:
_Doutor, a jumenta é só para atravessar o rio...
“”O puteiro é do outro lado!””

quarta-feira, 20 de abril de 2011

Coisas da vida...

Quando Fabinho era pequeno, queria ser bailarino e seus pais o
desencorajaram, porque era... coisa de viado.
Logo depois, quis ser cabeleireiro, mas seus pais não deixaram porque era... coisa de viado.
Passado algum tempo quis ser estilista, mas seus pais não permitiram porque era... coisa de viado.

Fabinho cresceu, hoje é viado e não sabe fazer porra nenhuma...

domingo, 17 de abril de 2011

A lógica da freira

Duas Freiras saíram  para vender biscoitos. A Irmã Maria e  a Irmã Léia. Estava  ficando escuro e elas ainda estavam longe do convento !!!
Irmã Léia : -Um homem está nos seguindo há meia hora e  lógico...Ele quer nos estuprar e a  única coisa Lógica a fazer é andarmos mais rápido!!!
Irmã Maria -Nossa! ele também começou andar mais rápido.
Irmã Léia : - A única coisa lógica  é nos separar! Você vai para aquele lado e eu pelo outro.
Então, o homem decidiu seguir a Irmã Léia.
A Irmã Maria chegou ao convento; Ufa! Passado um bom tempo, eis que chega a Irmã Léia.
Irmã Maria - Irmã Léia !!!  Me conte o que aconteceu!!!
Irmã Léia : - Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir nós duas ao mesmo tempo, então ele optou por me seguir. Lógico, eu comecei a correr o mais rápido que podia e ele , também.... e lógico: ele me alcançou e eu fiz o lógico: levantei meu hábito.
Irmã Maria - Oh, Irmã Léia!!!! E o que o homem fez ?
Irmã Léia : - Ele, também, fez o lógico: abaixou as calças.
Irmã Maria - Oh, não!!!!! O que aconteceu depois?
Irmã Léia : - Não é óbvio, Irmã Maria? Uma freira com o hábito levantado consegue correr muito mais rápido do que um homem com as calças abaixadas !!!!

SE VOCÊ PENSOU EM OUTRO FIM PARA A HISTÓRIA, REZE: 188 AVE-MARIAS, 309 PAI-NOSSOS E PEÇA A DEUS PARA LIMPAR A SUA MENTE POLUÍDA!

segunda-feira, 28 de março de 2011

Curtinhas!!!!!

1) O cara se levanta de madrugada para mijar e fala pro distinto:
 - Tá vendo só? Quando você quer, eu me levanto...

2)Após bater no carro de um Mineiro, o Gringo norte-americano desce do carro e fala gentilmente:    “HELLO!”
                     E o Mineiro responde: “Relou o karai! Massô foi tudo!”

domingo, 13 de março de 2011

O BÊBADO E A PROCISSÃO !!!

O sujeito está no maior porre na porta de um boteco e, de repente, aparece uma procissão.
Centenas de pessoas reunidas, carregando uma santa num andor toda decorada em verde e rosa.

O cachaceiro berra: Olha a Mangueira aí, geeeente!!!

Enfezado, o padre se vira pro bêbado e esbraveja:

- Que falta de respeito, seu excomungado! Fique aí com o seu vício e nos deixe em paz com a nossa fé!

Mal o padre acabou de falar, a santa bate com a cabeça no galho de uma mangueira, cai e se espatifa no chão.

E o bêbado:
- Eu avisei... Mas o padre é estressadinho!!!

Cuidado !!!

quinta-feira, 3 de março de 2011

O SUPUSITÓRIO DO CRAUDEMIR

Craudemir, lá em Patos de Minas, estava sentindo dores muito fortes nas costas, mas não queria ir ao médico de jeito nenhum. Até que depois de sua mulher Gislaine insistir muito, ele concordou em ir. Mas ela fez questão de ir junto. Enquanto ele era examinado, sua esposa esperava do lado de fora.

E o médico disse:
- Não é nada grave, só uma inflamação... Você coloca esse supositório e fica tudo bem!
- Brigado, dotô..... Disse o mineiro, saindo da sala.
Do lado de fora Gislaine foi logo perguntando:
- I aí, Craudemir? Como foi, homi?
- Eu só perciso usá esse negóço aqui.... Chama 'supusitório'.
- Mais comé qui si usa isso, homi?
- Uai.... colocando a mão na cabeça. Sei lá eu, sô!
- Intão vorta lá, uai! Ocê tá pagano, ele tem qui ti ixpricá!
- Ai.. O homi vai ficá brabo!
- Vai lá i num recrama, Craudemir!
E lá se foi o Craudemir:
- Dotô! Onde foi qui o sinhô mandô colocá o supusitório memo?
- No reto. Explicou  calmamente... No final da coluna cervical...
- Brigado, dotô! E saiu da sala.
- Pronto, Gislaine. Explicou ele pra sua esposa:
- É só eu colocá no reto, qui fica no finár da coluna cervicár!
- Ai, Craudemir! Mais o que é essa tár de cervicár?
- Ah! Eu num... sei...ele vai fica brabo comigo...
- INTÃO VORTA LÁ, HOMI!... E lá se foi ele mais uma vez.
- Dotô... Discurpa. Mais onde foi memo que o sinhô falô pra infiá o Negocinho?
- No cú, Craudemir! No cú! Enfia no cú...
Craudemir saiu da sala do médico e comentou com a esposa:
- Viu, muié... Eu num falei que o homi ia ficá brabo?

terça-feira, 22 de fevereiro de 2011

O soluço da freira

A freira vai ao médico:
- Doutor, eu tenho tido um ataque de soluço que não me deixa viver. Não durmo, não como e tenho dor no corpo de tanto movimento compulsivo involuntário. O doutor disse - Tenha calma irmã, que vou examiná-la. Ele a examina e diz:
- Irmã, a senhora está grávida! A freira se levanta e sai correndo do consultório, com cara de pânico. Uma hora depois, o médico recebe uma chamada da madre superiora do convento:
- Doutor, o que o senhor disse pra irmã Carmen?
Cara madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço, eu disse que ela estava grávida. Espero que com o susto ela tenha parado de soluçar!
- Sim, a irmã Carmen parou de soluçar, mas o padre Paulo pulou da torre da Igreja!!!

MÃE É MÃE ...

Quatro mães  estão tomando um chá.
A primeira mãe, querendo impressionar as outras diz: - Meu filho é padre. Quando ele entra em qualquer lugar todos se levantam e dizem: "Boa tarde, Padre!"

A segunda mãe não fica para trás e comenta: - Pois meu filho é bispo.
Quando ele entra em uma sala, com aquela roupa, todos param o que estão fazendo e dizem: "Sua bênção, Bispo!"

A terceira mãe, calmamente, acrescenta: - Pois o meu é cardeal.
Quando entra em uma sala todos se levantam, beijam o seu anel e dizem: "Sua bênção, Eminência!"

A quarta mãe permanece quieta... Então, a mãe do cardeal, só para provocar, pergunta: - " E o seu filho, não é religioso ? " A quarta mãe responde:  - Meu filho tem 1,90 m , é bronzeado, com olhos verdes, pratica musculação e trabalha como stripper. Quando entra numa sala, todo mundo olha e diz :
"MEEEEEEEUUUUUUUUUUU DEEEEUUUUSSSS!!!!!!"

TOSSE !!!!!!!!!!!

O farmacêutico entra na sua farmácia e repara num homem petrificado, com os olhos esbugalhados, mão na boca, encostado em uma das paredes. Ele pergunta para o estagiário:
- Que significa isto? Quem é esse cara encostado naquela parede?
O estagiário: - Ah! É um cliente que queria comprar remédio para tosse. Ele achou caro, então eu vendi um laxante.
O farmacêutico: - Você ficou maluco? Desde quando laxante é bom para tosse?!?!
O estagiário:
- É excelente. Olha só o medo que ele tem de tossir..

Pior ????

O marido chega em casa vindo do hospital, onde foi visitar sua sogra. Sua esposa pergunta:
- Como está minha mãe?
- Sua mãe está muito bem, saudável como um cavalo, e ainda vai viver muito tempo. Semana que vem ela vai ter alta do hospital e vem morar conosco para sempre.
A esposa, surpresa, pergunta: - Como pode ser, se ontem mesmo o médico disse que ela tinha poucos dias de vida?
- Eu não sei como ela estava ontem, mas hoje, quando perguntei ao médico sobre o estado de sua mãe, ele me respondeu que deveríamos nos preparar para o pior.

segunda-feira, 21 de fevereiro de 2011

Muito ajuda quem não atrapalha....

Bom dia. Por acaso você não é a Bastiana, a quem casei já há dois anos na minha antiga diocese em Bodocó?Ela respondeu: - Sim, Padre, sou eu mesma!
O sacerdote perguntou:
- Mas não me lembro de ter batizado um filho seu. Não teve nenhum?
Ela respondeu: - Não, Padre.
O padre disse:- Bem, na próxima semana viajo para Roma. Por isso, se você quiser, acendo lá uma vela por você e por seu marido, para que recebam a benção de poder ter filhos.
Ela respondeu:- Oh Padre, muito obrigada, ficaremos muito gratos!
Alguns anos mais tarde encontraram-se novamente.
O sacerdote, já ancião, perguntou:
- Bom dia Bastiana. Como está agora? Já teve filhos?
Ela respondeu: - Oh, sim, Padre, 3 pares de gêmeos e mais 4.. No total 10! Indo pro décimo primeiro !
Disse o padre: - Bendito seja o Senhor! Que maravilha! ... E onde está o seu marido?
- Está a caminho de Roma, pra ver se apaga a merda daquela vela que o senhor acendeu !

quinta-feira, 10 de fevereiro de 2011

Vaidade pode matar...rsrsrsrs...

Uma mulher foi levada às pressas para o CTI de um hospital. Lá chegando, teve uma quase-morte, que é uma situação pré-coma, e neste estado, encontrou-se com Deus:
- Que é isso? - Perguntou ao Criador --
- Eu morri?
- Não, pelos meus cálculos, você morrerá daqui a 43 anos, 8 meses, 9 dias e 16 horas - respondeu o Eterno.
Ao voltar a si, refletindo o quanto tempo ainda tinha de vida, resolveu ficar ali mesmo naquele hospital e fez uma lipospiração, uma plástica de restauração dos seios, plástica no rosto, correção no nariz, na barriga, tirou todos os excessos, as ruguinhas e tudo mais que podia mexer para ficar linda e jovial.
Após alguns dias de sua alta médica, ao atravessar uma rua, veio um veículo em alta velocidade e a atropelou, matando-a na hora.
Ao encontrar-se de novo com Deus, ela perguntou irritada:
- Puxa, Senhor, você me disse que eu tinha mais 43 anos de vida. Por que morri depois de toda aquela despesa com cirurgias plásticas !!???
E Deus aproximou-se bem dela e,olhando-a diretamente nos olhos, respondeu:
- CRIATUUUURA .......NÃO TE reconheci !!!!!!!  rsrsrsrsrs.............

domingo, 6 de fevereiro de 2011

Mineirim numa sessão de terapia em grupo

Quatro pacientes estão reunidos na sala com um terapeuta que  pede que se apresentem , digam qual é a atividade de cada um e comentem porque a exercem.
O primeiro diz:
- Me chamo Francisco, sou médico porque me agrada tratar da saúde e cuidar das pessoas.
O segundo se apresenta:
- Me chamo Paulo. Sou arquiteto porque me preocupa a qualidade de vida das pessoas e como vivem.
A terceira fala:
Meu nome é Maria e sou lésbica. Sou lésbica porque adoro peitos e bundas femininas e fico louca só de pensar em fazer sexo com mulheres.
O quarto, um mineirinho, diz:
- Sô Tunico, e inté gorinha achava qui era fazendero, mais cabei de discubrí qui sô é lésbico ! ?!!!?...

segunda-feira, 31 de janeiro de 2011

Não chamem a velhinha para depor!!!...

Numa cidade do interior de Minas, o Promotor de Justiça chama sua 1ª testemunha, uma velhinha de idade bem avançada e para começar pergunta:- Dona Conceição, a senhora me conhece?
-Claro que eu o conheço, Vinícius! Eu o conheci bebê.  Uma peste! Você mente, trai sua mulher, manipula as pessoas e espalha boatos . Acha que é influente e respeitado na cidade, quando na realidade é apenas um coitado; nem sabe que a filha está grávida e nem ela sabe quem é o pai.
O Promotor , incapaz de acreditar no que estava ouvindo, fica mudo. Sem saber o que fazer, ele aponta para o advogado de defesa e pergunta à velhinha:
- A senhora conhece aquele senhor?  - O Robertinho? É claro que eu o conheço! Desde criancinha. Eu cuidava dele  pois sempre que o pai  saia a mãe ia pra algum lugar se encontrar com o amante. É preguiçoso, puritano, tarado e sempre quer dar lição de moral nos outros sem ter nenhuma para ele. Ele não tem nenhum amigo e ainda conseguiu perder quase todos os processos em que atuou, além de ser traído pela mulher com o mecânico da esquina. Neste momento, o Juiz pede que a senhora fique em silêncio, chama o promotor e o advogado perto dele, se debruça na bancada e fala baixinho aos dois :

- Se algum de vocês perguntar a esta velha filha da puta, se ela me conhece, vai sair desta sala preso! FUI CLARO?

segunda-feira, 24 de janeiro de 2011

ENFERMEIRA NO INFERNO

Um Enfermeira desceu aos portões do inferno e foi admitida...
Mal havia chegado, já estava insatisfeita com o baixo nível de higiene do inferno e começou a fazer projetos para coibir aquele caos.
Começou a exercer boas práticas infernais, procedimentos padrões higiênicos infernais e implantou a APPCC (Análise de Perigos e Pontos Críticos de Controle).
Pouco tempo depois, já não havia no inferno o insuportável fedor, ninguém melhor que ela sabia para planejar, orientar e supervisionar todo o processo de limpeza do local.
Criou várias planilhas de monitoramento, onde registrava e tratava as anomalias, corrigindo a ocorrência de possíveis indicadores indesejáveis e ninguém mais reclamava.

Um dia, Deus chamou o diabo ao telefone e perguntou, ironicamente:
- E então, como estão as coisas aí embaixo?
E o diabo respondeu:
- Uma maravilha! Agora aqui todos se cuidam, andam limpos e quando estão com feridas causadas pelo fogo do inferno, procuram a enfermeira que conduz tratamento adequado, com toda assepsia e cuidados necessários para sararem bem depressa. Ainda gerencia todos os serviços ligados a promoção da saúde, prevenção de doenças e manutenção de uma vida saudável e com isso, reduziu consideravelmente os custos que eu tinha pra tratar doenças de todos os tipos, então hoje as pessoas estão com mais saúde e mais felizes!
Do outro lado da linha, surpreso, Deus exclamou:
- O quê!?! Vocês têm uma ENFERMEEEEEEEEEEIRA aí no inferno? Isso só pode ter sido um grande engano! Enfermeiras já sofrem demais na terra, por colocar em prática todas as instruções normativas, decretos, ofício, memorandos e outras regras hospitalares e por conta disso nunca poderão ir pro inferno!.
Mande-a subir aqui, imediatamente!
O diabo respondeu:
- Sem possibilidade! Eu gostei de ter uma enfermeira para cuidar de todos e continuarei mantendo-a aqui.
Deus, já mais irritado, fala em tom de ameaça:
- Mande-a AGORA para cá ou tomarei as MEDIDAS LEGAIS NECESSÁRIAS e mandarei instaurar um PAD (Processo Administrativo Disciplinar) contra você.
Eis que o diabo soltou uma gargalhada:
- Hahahaha...! E onde é que você vai arrumar UM ADVOGADO AÍ EM CIMA?!?!?!

terça-feira, 18 de janeiro de 2011

Criação do meu pai!

O fazendeiro chega na beira do rio com sua criação de vacas e pergunta para o Joãozinho que está em cima da cerca:
- Esse rio é fundo menino?
O Joãozinho responde:
- Não, a criação do meu pai passa com a água no peito...

Então o fazendeiro passa sua criação e lá pelo meio do rio todas as vacas se afogam. Desesperado ele pergunta para o menino:

- Seu pai cria o quê, moleque filho da puta?
- Pato...uai....