Cada um...

Sonho de consumo de muita gente!!!
Cachaça na veia!!!!

Sonhar...

Mulher é assim

Eu disse a ela:
- Posso não ser rico, não ter dinheiro, apartamentos de luxo, carros importados ou empresas como o meu amigo Carlos Eduardo... mas te amo muito, te adoro...
Ela me olhou, com lágrimas nos olhos, abraçou-me como se não existisse o amanhã, e disse bem baixinho no meu ouvido:
- Se você me ama muito e de verdade, me apresenta o Carlos Eduardo ...

 

Receita...

Ic.. Ic...

Amei...

Faz um bem....

Concordo!!!

Quem se habilita???????

Sorvete????

Mineirês

Curtura

Verdade

Tecnologia

Será????

Adorei!!!

E o rabo...

Todas as quartas, um grupo de amigos da " melhor idade" se reunia na sauna de um clube .
Cada um ia chegando e contando as últimas novidades para todos.
Com o passar do tempo... no meio da animação o Ronaldo todo vaidoso começa a falar na maior altura:
__ Gente , esta semana eu arrasei!  Dei uma ontem pela manhã, outra na hora do almoço... hoje cheguei mais tarde porque dei mais três...
Todos olham pra ele admirados ...
No fundo da sauna, observando tudo ... Marianno responde em alto e bom tom para todos ouvirem:

__ O Ronaldo...sem problemas... o " rabo " é seu e você dá quantas vezes você quiser ...

Dá pra explicar????

É isto aí....

Quem se habilita???

Você sabe????

O direito do saco!!!!

O sujeito foi ao clínico geral, com o saco inchado.

O médico disse que era uma inflamação no testículo ESQUERDO, nada grave etc., etc., mas recomendou a procurar um ESPECIALISTA que iria indicar.
Quando ia lhe dar o cartão de um colega UROLOGISTA, enganou-se e deu o cartão de uma ADVOGADA...O cara marcou hora e estava lá diante da ADVOGADA, achando que era UROLOGISTA:

Advogada:
- Em que posso ajudar?
O sujeito abaixou as calças e mostrou:
- Como a senhora está vendo doutora, estou com uma inflamação no testículo ESQUERDO.
A advogada ficou olhando a cena, sem entender absolutamente nada, e disse:
- Meu amigo, a minha especialidade é o Direito.

E o sujeito exclama:

- Porra!!!, vai ser ESPECIALISTA assim lá na puta que pariu !!!

 

Amigos...

Alfredo e Juvenal eram amigos, de infância.

Alfredo se casou com uma loira gostosíssima, e Juvenal foi o padrinho.
Mesmo assim, ela vivia dando a maior bola pro Juvenal.

Numa sexta-feira à tarde, ele estava no trabalho e recebeu um telefonema decisivo dela:

-Juvenal, meu tesão... o Alfredo viajou e estou aqui em casa, nua, na beira da piscina... Me sinto tão só, tão carente... Porque você não vem pra cá?? Podemos fazer sexo ao ar livre... Livres!!! Lealdade tem limites!!! 
E Juvenal resolveu aceitar o convite. Chegando na casa do amigo, encontrou a porta aberta e foi entrando. Andou pela casa inteira e não encontrou ninguém. Ao chegar na suíte, ouviu o ruído da água do chuveiro. Juvenal tirou a roupa e deitou-se na cama do casal.

Alguns minutos depois, o banheiro se abre e quem aparece???... Isso mesmo, o Alfredo, que perdera o avião e a viagem...

- Juvenal! O que é que você está fazendo aí?? Peladão!!! Deitado na minha cama??!!

- Pois é, rapaz... Sexta-feira, eu lá no escritório, um sol de rachar, nada pra fazer, olhei pro relógio, duas e quinze da tarde!! Aí pensei: quer saber de uma coisa??... vou dar o cú pro Alfredo!!!

 

Entendeu????

O sujeito foi ao clínico geral, com o saco inchado.

 O médico disse que era uma inflamação no testículo ESQUERDO, nada grave etc., etc., mas recomendou a procurar um ESPECIALISTA que iria indicar.

Quando ia lhe dar o cartão de um colega UROLOGISTA, enganou-se e deu o cartão de uma ADVOGADA.

O cara marcou hora e estava lá diante da ADVOGADA, achando que era UROLOGISTA:

 

Advogada:

- Em que posso ajudar?
O sujeito abaixou as calças e mostrou:
- Como a senhora está vendo doutora, estou com uma inflamação no testículo ESQUERDO.
A advogada ficou olhando a cena, sem entender absolutamente nada, e disse:
- Meu amigo, a minha especialidade é o Direito.

E o sujeito exclama:

- Porra!!!, vai ser ESPECIALISTA assim lá na puta que pariu !!!

É da Roubalheirolândia...

Mané !!!

Até o cachorro!!!!!

Sexo, Super-Sexo e Amor

 Uma mulher mais velha explicava para uma bem mais nova a diferença entre  SEXO, SUPER-SEXO e AMOR.

- Sexo é quando um homem te dá regularmente 5 mil dólares por mês, te leva num restaurante francês, nos Jardins (em SP) e depois te leva para a cama.

- Super-sexo é quando um homem te dá regularmente 10 mil dólares por mês, te leva a um restaurante francês em Paris e depois te leva para a cama.

- E o Amor? - perguntou a jovem.

- Amor é uma besteira que os pobres inventaram para te comer de graça.
 

A BICHA EVANGÉLICA ... brincadeira!!!

 

A "bichinha", recém convertida, está indo para a Igreja, nariz todo empinado, com a Bíblia debaixo do braço... Nisso, passa um caminhão cheio de homens, que gritam:

- Viaaaaado!!!

- Gaaaaayyy!!!

- Queima Roooooosca!!!

- Coxa branca, boiola!!!!

De repente, o caminhão perde a direção, bate num poste e explode.

Morre todo mundo!!!

A bicha pára, olha para o caminhão pegando fogo, solta a Bíblia no chão, coloca as mãos na cintura e diz:

- Jesus... Você ar-ra-sou!!!

4a. Idade ...que dureza...

O idosinho vai à farmácia: - Tem Viagra? - Sim, quantos o sr. deseja? - Seis pastihas, mas corte em quatro pedacinhos, cada. Mas... um quarto não vai lhe dar uma ereção completa..! -Não quero uma ereção completa, basta um pouquinho erguido, é só para não mijar no chinelo.

 

Joãozinho na Faculdade

O professor está almoçando no restaurante de uma Universidade.
Chega o Joãozinho com sua bandeja e se senta ao seu lado.
O professor diz:
- "Um porco e um pássaro não se sentam juntos para comer."
O Joãozinho responde:
- Pois então, eu saio voando - e troca de mesa.
O professor "roxo" de raiva, decide vingar-se na próxima prova, mas o
Joãozinho responde todas as perguntas brilhantemente.
Então o professor lhe faz a seguinte pergunta:
- "Você está caminhando pela rua e encontra uma bolsa, dentro está a
sabedoria e muito dinheiro, Qual dos dois você pega?"
E o Joãozinho responde sem titubear:
- "O dinheiro."
E o professor lhe diz:
-"Eu, em seu lugar, teria agarrado a sabedoria. O que acha?"
-"Cada um pega o que não tem." responde Joãozinho O professor, já
histérico, escreve em uma folha da prova:
"Idiota" E a devolve ao Joãozinho.
Joãozinho pega a folha e se senta.
Depois de alguns minutos se dirige ao professor e diz:
-"O senhor assinou minha prova, mas não me deu a nota."

Ocê gósdevinho?.....

Degustação de vinho em Minas:

- Hummm...  - Hummm...

-Eca!!!

- Eca?! Quem falou Eca?

- Fui eu, sô! O senhor num acha que êsse vinho tá com um gostim estranho?

- Que é isso?! Ele lembra frutas secas adamascadas, com leve toque de trufas brancas, revelando um retrogosto persistente, mas sutil, que enevoa as papilas de lembranças tropicais atávicas...

- Putaquepariu sô! E o senhor cheirou isso tudo aí no copo?!

- Claro! Sou um enólogo laureado. E o senhor?

- Cebesta, eu não! Sou isso não senhor! Mas que isso aqui tá me cheirando iguarzinho à minha eguinha Gertrudes depois da chuva, lá isso tá!

- Ai, que heresia! Valei-me São Mouton Rothschild!

- O senhor me desculpe, mas eu vi o senhor sacudindo o copo e enfiando o narigão lá dentro. O senhor tá gripado, é?

- Não, meu amigo, são técnicas internacionais de degustação entende? Caso queira, posso ser seu mestre na arte enológica. O senhor aprenderá como segurar a garrafa, sacar a rolha, escolher a taça, deitar o vinho e, então...

- E intão moiá o biscoito, né? Tô fora, seu frutinha adamascada!

- O querido não entendeu. O que eu quero é introduzi-lo no...

- Mais num vai introduzi mais é nunca! Desafasta, coisa ruim!

- Calma! O senhor precisa conhecer nosso grupo de degustação. Hoje, por exemplo, vamos apreciar uns franceses jovens...

- Hã-hã... Eu sabia que tinha francês nessa história lazarenta...

- O senhor poderia começar com um Beaujolais!

- Num beijo lê, nem beijo lá! Eu sô é home, safardana!

- Então, que tal um mais encorpado?

- Óia lá, ocê tá brincano com fogo...

- Já sei: iniciemos com um brut, curto e duro. O senhor vai gostar!

- Num vô não, fio de um cão! Mas num vô, messs! Num é questão de tamanho e firmeza, não, seu fióte de brabuleta. Meu negócio é outro, qui inté rima com brabuleta...

- Então, vejamos, que tal um aveludado e escorregadio?

- E que tal a mão no pédovido, hein, seu fióte de Belzebu?

- Pra que esse nervosismo todo? Já sei, o senhor prefere um duro e macio, acertei?

- Eu é qui vô acertá um tapão nas suas venta, cão sarnento! Engulidô de rôia!

- Mole e redondo, com bouquet forte?

- Agora, ocê pulô o corguim! E é um... e é dois... e é treis! Num corre, não, fidaputa! Vorta aqui que eu te arrebento, sua bicha fedorenta!...

Luiz Fernando Veríssimo

A RECÍPROCA É VERDADEIRA...

Casamento????

Temperamental...

Só estou repassando...

mineirim

Marvada....

Então...

Óbvio ???

Que problemão...

Caipirinha rejunece....

Gratidão

A avó e o avô foram fazer uma visita ao seu filho, nora e netos e resolveram passar uma noite por lá. Quando o avô encontrou no banheiro uma caixa de Viagra ele perguntou ao filho: posso usar uma dessas pilulas?
E o filho respondeu: Eu creio que não deve tomar papai, são muito fortes e muito caras.

E quanto custa? perguntou o pai ao filho.

"R$ 20 por pílula", respondeu o filho.

"Não importa" disse o pai, insisto que eu quero provar. Amanhã pela manhã, te deixo o dinheiro debaixo do travesseiro.

No dia seguinte, perto do meio dia o filho encontrou R$ 220 em baixo do travesseiro. Telefonou para o pai e disse: Eu falei que cada pílula custava R$ 20, e não R$ 220 papai.

Eu entendi respondeu o pai, os R$ 200 quem colocou foi sua mãe.

Cinquenta tons de cinza mineiro

 Quatro cumpanheiros mineirinhos costumavam ir pescar há vários anos juntos. Só que este ano, a muié do Tião bateu o pé e disse que ele não ia, e pronto. Ele ficou muito brabo, e ligou para os cumpanheiros dizendo que não poderia ir na pesca este ano. Dois dias depois, os cumpanheiros chegaram na beira do rio. E quem lá estava, já com a pescaria toda arrumada? Tião, em pessoa!

Os cumpanheiros de pesca logo perguntaram: Uai Tião, cê disse qui num vinha, qui a patroa num tinha dexado...Qui conticeu?

Ele disse, é simples: Onti, ela acabô di lê um tar di livro "50 tão de cinzz" i aí me levô pru quarto. Lá, tinha uas argema e uas cordas em cima da cama. Aí ela mandô eu argemá e marrá ela.

Aí ela falô dess jeito: agora faiz o cocê quisé...

Num pensei duas veiz.

Peguei as traia e vazei.

 

Sacrifica!!!!!

Maldade...

cabeça...

Passarinho???

Duvida????

As Porquinhas...

O fazendeiro, preocupado porque suas porcas não ficavam prenhas, ligou para o veterinário, que disse ao fazendeiro que era preciso fazer INSEMINAÇÃO ARTIFICIAL.
O fazendeiro não tinha a menor idéia do que era isso, mas não querendo demonstrar ignorância, apenas perguntou como saberia se as porcas estavam mesmo prenhas, e o veterinário disse:
As porcas prenhas passam o dia mergulhadas na lama...

O fazendeiro pensou e concluiu que na inseminação artificial, deveria ser que ele mesmo teria que emprenhar as porcas.
Colocou as porcas numa Kombi, foi para o meio do mato, transou com cada uma delas e voltou para a fazenda...

Na manhã seguinte, viu que as porcas não estavam na lama e resolveu fazer tudo de novo...
Colocou as porcas na Kombi, foi para o meio do mato,transou o dia inteiro com elas e voltou para a fazenda.
Na manhã seguinte, ele foi ver as porcas, e nada... Elas não mergulhavam na lama.
Então ele colocou as porcas na Kombi de novo, foi para o meio do mato,
Transou várias vezes, com cada uma delas e voltou para fazenda.

Na manhã seguinte ele estava exausto, nem conseguia levantar e pediu à mulher para dar uma olhada e ver se as porcas estavam mergulhadas na lama.

- Não, estão todas na Kombi e uma delas não pára de buzinar...