KKKKKKKKKKKK

Legal...

KKKKKK...

O Casal estava jogando golfe numa área cercada de mansões ,quando na terceira tacada o marido diz:

- Querida tome cuidado ao acertar a bola, não vá mandá-la numa dessas casas e quebrar uma vidraça. Vai nos custar uma fortuna .Mal termina a frase, ela dá a tacada e estilhaça uma vidraça. O marido se desespera:- E agora, como vai ser? Vamos até lá pedir desculpas e ver quanto vai ser o prejuízo.Eles batem à porta e ouvem uma voz:
- - Podem entrar. Eles abrem a porta e vêem vidro espalhado pelo chão e uma garrafa quebrada perto da lareira. Um homem sentado no sofá diz:- Vocês são os que quebraram a minha janela?

- - Sim. Sentimos muito e queremos pagar o prejuízo. responde o marido

- - De jeito nenhum. Eu que quero lhes agradecer. Sou um gênio que estava preso nesta garrafa há milhares de anos. Vocês me libertaram. Posso conceder três desejos. Eu dou um desejo a cada um e guardo o terceiro para mim.

- - Uau!!!!! Mas que legal! - diz o marido.- Quero um milhão de dólares por ano, pelo resto de minha vida.- Sem problema. É o mínimo que eu posso fazer. Saindo daqui você pode consultar sua conta que já estará depositado seu primeiro milhão.

- - E você, o que gostaria de pedir? - diz o gênio olhando para a esposa.- Quero uma casa em cada país do mundo.- Pode considerar seu desejo realizado. - diz o gênio.

- - Mas sr. gênio, qual é seu desejo? - o marido pergunta.

- - Bem, desde que fiquei preso nesta garrafa há milhares de anos não tive mais a oportunidade de fazer sexo. Meu desejo é ter sexo com sua mulher...O marido olha para sua esposa e diz:

- - Bem, querida, nós ganhamos um monte de dinheiro e todas essas casas. Acho que isso não é nada .... ele não está pedindo muito.O gênio leva a mulher para o quarto e passa horas com ela
- .Depois de terminarem ,o gênio olha para ela e pergunta:
- - Quantos anos tem seu marido?- 35.
- - E você?- 29.
- - Puta que pariu!!!!! E até hoje vocês ainda acreditam em gênio?????

O EXAME DO SUS

 

O telefone toca e a dona da casa atende:

-Alô! - Sra. Silva, por favor. - É ela.

- Aqui é Dr. Arruda, do Laboratório. Ontem, quando o médico enviou os exames do seu marido para o laboratório, uns exames de um outro Sr. Silva chegou também e agora não sabemos qual é do seu marido e infelizmente, os resultados são ambos ruins...

- O que o senhor quer dizer? - Um dos exames deu positivo para Alzheimer e o outro deu positivo para AIDS. Nós não sabemos qual é o do seu marido.

- Nossa! Vocês não podem repetir os exames?

- O SUS somente paga esses exames caros uma única vez por paciente.

- Bem, o Sr. me aconselha a fazer o quê?

- O SUS aconselha que a senhora leve seu marido para algum lugar bem longe da sua casa e o deixe por lá. Se ele conseguir achar o caminho de volta, não faça mais sexo com ele...

Atençãaaaaaao!

É a tecnologia!!!!

Simpatia para prender a pessoa amada , etc

Mãe Neinha ensina:

1 - Ponha 1 Kg de maconha na   mochila da pessoa

2 - Ligue 190

Esta menina.....

Nossa!!!!!

Pedidos!!!!!

Tem problemas?????????

Humor!!!

Feliz Natal!!!!!!

Atenção às modernices

."Hoje estava eu a tomar um delicioso café no Bar do Fred quando, desesperadamente, precisei  soltar um peido.A música estava bem alta. Então calculei soltar o gasoso em sincronia com o ritmo. Assim o pensei, assim o fiz. Lá se foram os gases da fermentação da feijoada, molho de repolho e ovos cozidos, sendo libertados ao ritmo da música. Fiquei orgulhoso pelo peidão fragmentado, ritmado, em sincronismo perfeito com a música...Comecei a sentir-me melhor e mais aliviado...
Terminei meu café tranquilamente... só então notei que toda a gente estava a olhar para mim.Então lembrei-me que estava a ouvir música do meu iPod... Nunca mais tomo café ali."

A DOIDA E O DOIDO

 No corredor do manicômio, uma doida se diverte com sua cadeira de rodas. Anda de um lado pro outro, imitando o barulho de um carro de corrida.

De repente, sai um louco de um quarto, olha para ela e diz:-

- Desculpe-me, mas a senhora estava circulando acima do limite de velocidade. Posso ver sua carteira de habilitação?A doida procura nos bolsos da sua bata e tira um vale transporte usado. O louco examina o documento, devolve, e, depois de adverti-la sobre os perigos do excesso de velocidade, a libera.A doida segue em frente nas suas 500 milhas de Indianápolis e, ao passar pelo quarto do mesmo louco, ele a detém novamente e diz:
- Desculpe-me, mas a senhora estava transitando na contra-mão. Posso ver os documentos do seu carro?
A doida remexe novamente nos bolsos e tira um tíquete de supermercado todo amarrotado. O louco vê que a documentação está em ordem, faz nova advertência e deixa-a ir embora.
A doida dispara novamente pelo corredor e, quando passa novamente pela porta do doido, ele sai pela terceira vez do seu quarto, agora totalmente pelado e com uma ereção daquelas de pôr inveja em ator de filme pornô.A doida olha pra ele, arregala os olhos e diz:

__Ah, nãooooo.. .!! ! Bafômetro de novo?

E o Joãozinho....

A professora disse para os seus alunos:

Vocês têm duas horas para fazer uma redação, quem terminar pode ir pra casa'

A redação deverá conter quatro temas:

1º. Sexo.

2º. Presidência da República.

3º. Religião.

4º. Mistério.

Podem começar.

Joãozinho, como sempre, ...foi o primeiro a entregar (em menos de 1 minuto) . Sua redação dizia:

"COMERAM A DILMA.

MEU DEUS !!

QUEM FOI ?"

E a experiência??!!!

Um agricultor alentejano, já entrado nos anos, tinha uma bela barragem . Depois de algum tempo sem ir ao local, decidiu naquele dia dar uma olhadela geral para ver se estava tudo em ordem. Pegou num balde para aproveitar o passeio e trazer fruta do pomar e ao aproximar-se do lago, ouviu vozes femininas, animadas e divertidas. Então viu um grupo de jovens a tomar banho no lago, completamente nuas.

Chegou mais perto e, com isso, todas elas fugiram para a parte mais funda do lago, deixando apenas a cabeça fora de água.

Uma delas gritou:
-Não saimos daqui enquanto o senhor não se for embora.
O senhor respondeu:
- Calma meninas, eu não vim até aqui para as ver a nadar ou para as ver sair nuas do lago !Levantando o balde, disse:
-Eu só vim dar comida ao crocodilo...

(Idade e experiência sempre triunfarão sobre a juventude e o entusiasmo)

Bem....

Sabedoria milenar....

Gafanhoto pergunta para o Mestre:

"AMADO MESTRE, PORQUE ANTES DO SEXO CADA UM AJUDA O OUTRO A FICAR NU E DEPOIS DO SEXO CADA UM SE VESTE SOZINHO?"

O Mestre, com toda sua sabedoria, responde:

"PEQUENO GAFANHOTO, NA VIDA NINGUÉM LHE AJUDA DEPOIS QUE VOCÊ ESTÁ FUDIDO" ,..

Quando o casamento entra na rotina...

O marido entra com muito cuidado na cama e sussurra suave e apaixonadamente no ouvido de sua mulher:

_Estou sem cueca.

E a mulher, sem abrir os olhos, responde:

_Amanhã eu compro uma!

Aí ele: _ Amor, eu quero amá-la.

Ela responde: _ Tá em cima do guarda-roupa.

Em uma última tentativa:

_Você não entendeu, eu vou amar-te.

A mulher: vá a Marte, a Júpiter, a puta-que-pariu ...

Mas me deixe dormir, ??!!**?!! #... PORRA!

TRAIÇÃO POR JUSTA CAUSA

O marido chega em casa e pega a esposa, na cama, com um garotinho, 25 anos, forte, bronzeado, cheio de amor pra dar...Arma o maior barraco, mas a mulher o interrompe: -Antes, você deveria ouvir como tudo isso aconteceu...

Andava na rua, vi esse jovem maltrapilho, cansado e faminto .
Então, com pena do estado dele, eu o trouxe para casa.
Dei a ele aquela refeição que eu havia preparado para você ontem
E como você chegou tarde e satisfeito com o tira-gosto do boteco...não comeu, e eu guardei o jantar na geladeira, lembra-se?
Ele estava descalço, então dei a ele aquele seu par de sapatos que, como foi minha mãe que te deu, você nunca usou.
Ele estava com sede e eu servi aquele vinho que estava guardado...
Para aquele sábado que você prometeu mas que nunca chega....Pois num dia foi no futebol, noutro poker, noutro pescaria, noutro peteca,noutro lavando o carro e assim por diante.
As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele seu jeans semi-novo... Ainda estava em perfeito estado, mas não cabia mais em você.
Como ele estava sujo, aconselhei-o a tomar um banho....fazer a barba, então dei a ele aquela loção francesa novinha que você nunca usou, porque acha fedorenta.
Daí, quando ele já ia embora, perguntou:
_Dona, tem mais alguma coisa que seu Marido não usa mais?
Nem respondi !!!!!!! Dei logo !!!

 (Moral da história: Mulher só trai por justa causa) Repasse...... hehehehehe

Boneca mulçumana

O último brinquedo que chegou às lojas...

Boneca Muçulmana que fala!

(não se sabe o que ela fala, pois ninguém tem coragem para puxar a cordinha!...)

Paciência...

Apressadinho...

Locutor: – Quem fala?

Ouvinte: – É Gustavo.
Locutor: – De onde, Gustavo?

Ouvinte: – Do centro!

Locutor: – Olha aí, Gustavo do centro! Valendo o kit com camiseta e CD do Jorge e Mateus. Qual é o país que tem duas sílabas e se pode comer uma delas? Prestou atenção?

Ouvinte: – CUBA!
Locutor: (mudo por alguns segundos e risadas no fundo)

– Tá certo, Gustavo! Vai levar o prêmio pela criatividade...

Mas aqui na ficha estava escrito JAPÃO..

Amigo

                    Aos amigos das horas mais variadas, felicidades para nós !!!!

             Feliz Dia dos Amigos !!!

Lei do Inquilinato!!!

Um homem conheceu uma bela garota e ficou tão impressionado que, de tanto insistir, acabou convencendo-a a passar a noite com ele por quinhentos reais.

No final da noitada, no momento de pagá-la, o homem percebeu que estava sem o talão de cheques. No entanto, combinou de enviar o dinheiro sem falta no dia seguinte.

A moça não ficou muito satisfeita, mas aceitou, por não ter outra opção.

No dia seguinte, o homem se preparava para preencher o cheque, mas começou a pensar que, afinal, a noite nem tinha sido assim tão maravilhosa... Decidiu então pagar só duzentos e cinqüenta reais.

Como não queria dar bandeira, pediu à secretária para entregar um envelope com o dinheiro, dizendo referir-se ao pagamento de um aluguel. Dentro do envelope, ia o seguinte bilhete:

 _Prezada senhora, estou encaminhando R$ 250,00 referentes ao pagamento do aluguel do seu apartamento. Não estou enviando a quantia previamente combinada, pelos seguintes motivos:

1º: Quando assinei o contrato, imaginei que seria o primeiro a ocupar o imóvel, o que verifiquei não ser o caso;

2º: Verifiquei também, que o apartamento não possui o sistema de aquecimento que imaginava ter, e por fim;

3º : O referido imóvel também se mostrou excessivamente amplo para meu gosto, não proporcionando a sensação de aconchego que eu esperava. Assim sendo, envio a quantia que julgo ser a mais justa.

A moça ao receber o bilhete, mandou a seguinte resposta:

_ Prezado senhor: Quanto aos motivos alegados para o não pagamento do valor combinado pelo meu imóvel, tenho a declarar o seguinte:

1º: Em relação ao primeiro item , foi muita ingenuidade de sua parte imaginar que um imóvel tão bom, fosse ficar desocupado por muito tempo, esperando por alguém como o senhor para ocupá-lo...

2º: Quanto ao segundo item, o apartamento possui aquecimento, sim... O senhor é que não soube ligá-lo...

3º: E finalmente, se sua mobília é pequena para preencher o espaço disponível, por favor : "não culpe a proprietária"

Inocência????

Um roceirinho de 15 anos de idade e seu pai entraram em um shopping pela primeira vez. Eles ficaram impressionados com quase tudo o que viram, mas especialmente, (nunca tinham visto um elevador) por duas brilhantes paredes de prata que poderiam abrir e fechar .O menino perguntou: "O que é isto, pai?"
O pai  respondeu: 'Filho, eu nunca vi nada parecido em minha vida, eu não sei o que é. "
Enquanto os dois estavam assistindo com perplexidade, uma senhora idosa, gorda, em uma cadeira de rodas chegou perto das portas e apertou um botão. As portas se abriram e a senhora rolou entre elas e entrou em um quarto pequeno. As portas fecharam e o menino e seu pai observavam o pequeno número acima das portas acender sequencialmente.
Eles continuaram a assistir, até que chegou o último número ... e, depois os números começaram voltar na ordem inversa.
Finalmente, as portas se abriram novamente e uma linda loira de mais ou menos 24 anos, saiu do quartinho.
O pai, sem tirar os olhos da moça, disse calmamente ao seu filho .....

"Vá buscar sua mãe"

Nem de médico se brinca mais como antigamente...

                                                      
                                                      
Onde é que você estava? pergunta a mãe à filha de 6 anos.

- No quarto, brincando de médico com o Joãozinho, ele era o médico e eu a doente.

A mãe dá um grito e um salto da cadeira.

- De mééééédico !?!?!?!?!

- Calma mãe, era médico do SUS. Ele nem me atendeu. Remarcou para daqui a um ano.

M i l a g r e !*

"Uma solteirona descobre que uma amiga ficou grávida com apenas uma oração que fez na igreja de uma aldeia próxima...

Dias depois, a solteirona foi a essa igreja e disse ao padre:

- Bom dia, padre.

- Bom dia, minha filha. Em que posso ajudá-la?

- Sabe, padre, eu soube que uma amiga minha veio aqui há umas semanas atrás e ficou grávida só com uma Ave-Maria. É verdade, padre?

- Não, minha filha, não foi com uma Ave-Maria... foi com um padre nosso... mas ele já foi transferido!"

Terror....