Temperamental...

Só estou repassando...

mineirim

Marvada....

Então...

Óbvio ???

Que problemão...

Caipirinha rejunece....

Gratidão

A avó e o avô foram fazer uma visita ao seu filho, nora e netos e resolveram passar uma noite por lá. Quando o avô encontrou no banheiro uma caixa de Viagra ele perguntou ao filho: posso usar uma dessas pilulas?
E o filho respondeu: Eu creio que não deve tomar papai, são muito fortes e muito caras.

E quanto custa? perguntou o pai ao filho.

"R$ 20 por pílula", respondeu o filho.

"Não importa" disse o pai, insisto que eu quero provar. Amanhã pela manhã, te deixo o dinheiro debaixo do travesseiro.

No dia seguinte, perto do meio dia o filho encontrou R$ 220 em baixo do travesseiro. Telefonou para o pai e disse: Eu falei que cada pílula custava R$ 20, e não R$ 220 papai.

Eu entendi respondeu o pai, os R$ 200 quem colocou foi sua mãe.

Cinquenta tons de cinza mineiro

 Quatro cumpanheiros mineirinhos costumavam ir pescar há vários anos juntos. Só que este ano, a muié do Tião bateu o pé e disse que ele não ia, e pronto. Ele ficou muito brabo, e ligou para os cumpanheiros dizendo que não poderia ir na pesca este ano. Dois dias depois, os cumpanheiros chegaram na beira do rio. E quem lá estava, já com a pescaria toda arrumada? Tião, em pessoa!

Os cumpanheiros de pesca logo perguntaram: Uai Tião, cê disse qui num vinha, qui a patroa num tinha dexado...Qui conticeu?

Ele disse, é simples: Onti, ela acabô di lê um tar di livro "50 tão de cinzz" i aí me levô pru quarto. Lá, tinha uas argema e uas cordas em cima da cama. Aí ela mandô eu argemá e marrá ela.

Aí ela falô dess jeito: agora faiz o cocê quisé...

Num pensei duas veiz.

Peguei as traia e vazei.

 

Sacrifica!!!!!

Maldade...

cabeça...

Passarinho???

Duvida????

As Porquinhas...

O fazendeiro, preocupado porque suas porcas não ficavam prenhas, ligou para o veterinário, que disse ao fazendeiro que era preciso fazer INSEMINAÇÃO ARTIFICIAL.
O fazendeiro não tinha a menor idéia do que era isso, mas não querendo demonstrar ignorância, apenas perguntou como saberia se as porcas estavam mesmo prenhas, e o veterinário disse:
As porcas prenhas passam o dia mergulhadas na lama...

O fazendeiro pensou e concluiu que na inseminação artificial, deveria ser que ele mesmo teria que emprenhar as porcas.
Colocou as porcas numa Kombi, foi para o meio do mato, transou com cada uma delas e voltou para a fazenda...

Na manhã seguinte, viu que as porcas não estavam na lama e resolveu fazer tudo de novo...
Colocou as porcas na Kombi, foi para o meio do mato,transou o dia inteiro com elas e voltou para a fazenda.
Na manhã seguinte, ele foi ver as porcas, e nada... Elas não mergulhavam na lama.
Então ele colocou as porcas na Kombi de novo, foi para o meio do mato,
Transou várias vezes, com cada uma delas e voltou para fazenda.

Na manhã seguinte ele estava exausto, nem conseguia levantar e pediu à mulher para dar uma olhada e ver se as porcas estavam mergulhadas na lama.

- Não, estão todas na Kombi e uma delas não pára de buzinar...

 

Pode???????

       Duas clientes em um salão de beleza:

- Desculpe perguntar, amiga,

mas reparei que você não tem nenhum fio de cabelo branco.

Como é possível?
- É muito fácil, amiga:

Pinto de Preto.

- Desculpe a ousadia, mas... você poderia me dar o telefone desse crioulo?

 

Desespero faz coisas...

Verdade

Problemão...

As secretárias de alguns médicos...

... devem pensar que são doutoras.

Isto, porque perguntam, quase sempre, quando se chega a uma consulta, a razão da visita. E o paciente, por delicadeza, tem que responder, diante de todos, as perguntas que lhe fazem, o que se torna muito desagradavel.  Uma vez entrei para uma consulta, aproximei-me da recepcionista, com um ar de pouco simpática. - Bom dia, minha senhora! Ao que a recepcionista respondeu: - Bom dia, quais são as suas queixas? Porque veio ?consulta? - Tenho um problema com o meu pênis, respondi.  Como alguns dos presentes riram, a recepcionista alterou-se e disse-me:  - O senhor não deveria dizer coisas como estas diante das pessoas. - Porque não? ... a senhora perguntou-me a razão da consulta e eu respondi. A recepcionista disse-me, então: - Poderia ter sido mais dissimulado e dizer, por exemplo, que teria uma irritação no ouvido e discutir o real problema com o Doutor,  dentro do gabinete médico. Ao que eu respondi: - E a senhora não deveria fazer perguntas diante de estranhos, se a resposta pode incomodar. Então sorri e voltei a entrar:  - Bom dia, minha senhora!  A recepcionista sorriu, meio sem jeito, e perguntou: - Sim??? - Tenho um problema com o meu ouvido. A recepcionista assentiu e sorriu, vendo que havia seguido o seu conselho e voltou a perguntar-me: - E... o que acontece com o seu ouvido?  - Arde-me quando eu mijo... As risadas na sala de espera foram incontroláveis....

Numa noite de Natal...

Naquela noite, o Antônio estava inspirado e, levantando o seu copo de cerveja, brindou:
- Quero passar o resto da minha vida entre as pernas da minha mulher!

Isto rendeu-lhe o prêmio de melhor brinde da noite, lá na cervejaria.
Voltou para casa e contou à mulher:
- Maria, hoje ganhei o prêmio para o "Melhor Brinde da Noite, lá na cervejaria".
- Parabéns! E qual foi o brinde?
Sem coragem de contar a verdade, disse:
- Brindei assim:
- Quero passar o resto da minha vida na igreja, sentado ao lado da minha mulher.
- Muito bem... isso foi realmente muito bonito!
No dia seguinte, a Maria encontrou um dos amigos do António, que riu furtivamente e disse:
- Sabe, D. Maria, que o Antônio ganhou o prêmio de melhor brinde da noite? E o brinde foi sobre você...
- Sim, ele contou-me e eu fiquei surpresa, pois ele não é muito chegado ao assunto... desde que casamos, só esteve lá uma vez...

veja que eu até tive que puxá-lo pelas orelhas para fazê-lo entrar... ainda por cima, adormeceu antes da "bênção final"...

Ic..ic...ic...

Humor negro

Acho que Ele está confundindo....

Isto é que é visão...

- Joãozinho, o que você quer ser quando crescer? - pergunta a professora

- Quero ser bilionário, ir à boate mais cara, pegar a melhor puta, dar a ela um Jaguar de mais de um milhão, um apartamento em Copacabana, uma mansão em Paris, um avião a jato para viagens à Nova Iorque, um cartão Visa Infinite e amá-la 3 vezes ao dia..

A professora, realmente não sabendo mais o que fazer com o mau comportamento do menino, resolve nem dar importância ao que ele disse...

E, então, continua a aula ...

E você, Mariazinha?

- Professora, não tenho a menor dúvida, quero ser a puta do Joãozinho

Toma distraída...

Acredite...

Vôo internacional

Sentam distanciados por poucas poltronas um judeu ortodoxo e um coreano.
Durante os preparativos para a decolagem o judeu se levanta, aproxima do coreano e senta um tapa daqueles de virar a cabeça.
O coreano assustado se vira para o judeu que aponta o dedo para o pobre coitado e lança:
"- Isso é por ter se aliado ao eixo e bombardeado Pearl Harbor!" Prontamente o Coreano retruca:
"- Mas senhor, quem bombardeou Pearl Harbor foram os Japoneses, e eu sou coreano!""- Coreano, Chines, Japones... pra mim é tudo a mesma merda!" diz o 'Samuel'

Indignado o pobre coreano se mantêm em sua poltrona alisando o rosto para diminuir a dor da tapona e um minuto depois se levanta, vai até a poltrona do judeu e devolve o tapão que havia levado!
Assustado o judeu se vira para encarar o coreano que simplesmente diz a ele:
"_ Isso é por ter afundado o Titanic!"
O Judeu indignado se vira e diz: "- Mas seu anormal, o que afundou o Titanic foi um Iceberg!"
O Judeu responde: "- Ahhh!!! Iceberg, Goldemberg, Nuremberg, Spielberg... Pra mim é tudo a mesma merda!!!"

Colaboração- Luna

Adorei!