Castigo

Muito artístico!!!

Fofura...

Você passou????

Parábola...numa boa!

Numa aldeia, moravam dois homens que se chamavam Joaquim Gonçalves. Um era sacerdote e o outro, taxista.

Quis o destino que os dois morressem no mesmo dia.
Chegaram ao céu e São Pedro já os esperava.
- O teu nome? – perguntou São Pedro ao primeiro.
- Joaquim Gonçalves.
- O sacerdote?
- Não, não. O taxista.
- São Pedro consultou a sua lista e disse:
- Bom, ganhaste o Paraíso. Levas estas túnicas com fios de ouro e esta vara de platina com incrustações de rubis. Podes entrar.
- Obrigado! – disse o taxista.
Passaram mais duas ou três pessoas, até que chegou a vez do sacerdote.
- O teu nome?
- Joaquim Gonçalves.
- O sacerdote?
- Sim.
- Muito bem, meu filho. Ganhaste o Paraíso. Levas esta bata de linho e esta vara de ferro com incrustações de granito.
O sacerdote disse:
- Desculpe, não é por nada não, mas deve haver algum engano. Eu sou Joaquim Gonçalves, o sacerdote!
- Sim, meu filho. Ganhaste o Paraíso. Levas esta bata de linho e…
- Não, não pode ser! Eu conheço o outro senhor. Era taxista, vivia na minha aldeia e era um desastre! Subia nas calçadas, batia o carro quase todos os dias, dirigia muito mal, comprometia tudo que estava à sua frente. Uma vez arremessou-se contra uma casa… E eu passei setenta e cinco anos da minha vida pregando todos os domingos na paróquia, como é que lhe dão a túnica com fios de ouro e a vara de platina e a mim apenas isto, vara de ferro com incrustações de granito? Deve haver algum engano!
- Não, não há nenhum engano – disse São Pedro. – Aqui no céu, estamos efetuando uma gestão como a que vocês fazem lá na terra.
- Como? Não entendo…
- Claro… - explicou São Pedro. – Agora orientamo-nos por resultados. É assim:
durante os últimos vinte e cinco anos, cada vez que tu pregavas as pessoas adormeciam; mas cada vez que ele guiava o táxi, as pessoas começavam a rezar.
É isto: Gestão de Resultados!

Lula vai a uma vidente

Lula faz uma consulta a uma vidente. A vidente se concentra, fecha os olhos e fala:

 - Vejo o senhor passando em uma avenida, em carro aberto e uma multidão acenando.

 Lula sorri e pergunta:- Essa multidão está feliz?

 - Sim, feliz como nunca!

 - E eles estão correndo atrás do carro?

 - Sim, por toda a volta do carro. Os batedores estão tendo dificuldades em abrir caminho.

 - Eles carregam bandeiras?

 - Sim, bandeiras do Brasil, e faixas com palavras de esperança e de um futuro em breve melhor.

 - Eles gritam, cantam?

 - Gritam frases de esperança: "Agora sim...!!! Agora sim, vai melhorar...!!!"

 - E eu, como estou reagindo?

 - Não dá pra ver.

 - E por que não ?

 - Porque o caixão está lacrado...

 

 

Se achar..avise!

Cada um...

Sonho de consumo de muita gente!!!
Cachaça na veia!!!!

Sonhar...

Mulher é assim

Eu disse a ela:
- Posso não ser rico, não ter dinheiro, apartamentos de luxo, carros importados ou empresas como o meu amigo Carlos Eduardo... mas te amo muito, te adoro...
Ela me olhou, com lágrimas nos olhos, abraçou-me como se não existisse o amanhã, e disse bem baixinho no meu ouvido:
- Se você me ama muito e de verdade, me apresenta o Carlos Eduardo ...

 

Receita...

Ic.. Ic...

Amei...

Faz um bem....

Concordo!!!

Quem se habilita???????

Sorvete????

Mineirês

Curtura

Verdade

Tecnologia

Será????

Adorei!!!

E o rabo...

Todas as quartas, um grupo de amigos da " melhor idade" se reunia na sauna de um clube .
Cada um ia chegando e contando as últimas novidades para todos.
Com o passar do tempo... no meio da animação o Ronaldo todo vaidoso começa a falar na maior altura:
__ Gente , esta semana eu arrasei!  Dei uma ontem pela manhã, outra na hora do almoço... hoje cheguei mais tarde porque dei mais três...
Todos olham pra ele admirados ...
No fundo da sauna, observando tudo ... Marianno responde em alto e bom tom para todos ouvirem:

__ O Ronaldo...sem problemas... o " rabo " é seu e você dá quantas vezes você quiser ...

Dá pra explicar????

É isto aí....

Quem se habilita???

Você sabe????

O direito do saco!!!!

O sujeito foi ao clínico geral, com o saco inchado.

O médico disse que era uma inflamação no testículo ESQUERDO, nada grave etc., etc., mas recomendou a procurar um ESPECIALISTA que iria indicar.
Quando ia lhe dar o cartão de um colega UROLOGISTA, enganou-se e deu o cartão de uma ADVOGADA...O cara marcou hora e estava lá diante da ADVOGADA, achando que era UROLOGISTA:

Advogada:
- Em que posso ajudar?
O sujeito abaixou as calças e mostrou:
- Como a senhora está vendo doutora, estou com uma inflamação no testículo ESQUERDO.
A advogada ficou olhando a cena, sem entender absolutamente nada, e disse:
- Meu amigo, a minha especialidade é o Direito.

E o sujeito exclama:

- Porra!!!, vai ser ESPECIALISTA assim lá na puta que pariu !!!

 

Amigos...

Alfredo e Juvenal eram amigos, de infância.

Alfredo se casou com uma loira gostosíssima, e Juvenal foi o padrinho.
Mesmo assim, ela vivia dando a maior bola pro Juvenal.

Numa sexta-feira à tarde, ele estava no trabalho e recebeu um telefonema decisivo dela:

-Juvenal, meu tesão... o Alfredo viajou e estou aqui em casa, nua, na beira da piscina... Me sinto tão só, tão carente... Porque você não vem pra cá?? Podemos fazer sexo ao ar livre... Livres!!! Lealdade tem limites!!! 
E Juvenal resolveu aceitar o convite. Chegando na casa do amigo, encontrou a porta aberta e foi entrando. Andou pela casa inteira e não encontrou ninguém. Ao chegar na suíte, ouviu o ruído da água do chuveiro. Juvenal tirou a roupa e deitou-se na cama do casal.

Alguns minutos depois, o banheiro se abre e quem aparece???... Isso mesmo, o Alfredo, que perdera o avião e a viagem...

- Juvenal! O que é que você está fazendo aí?? Peladão!!! Deitado na minha cama??!!

- Pois é, rapaz... Sexta-feira, eu lá no escritório, um sol de rachar, nada pra fazer, olhei pro relógio, duas e quinze da tarde!! Aí pensei: quer saber de uma coisa??... vou dar o cú pro Alfredo!!!