Curtinhas!!!!!

1) O cara se levanta de madrugada para mijar e fala pro distinto:

 - Tá vendo só? Quando você quer, eu me levanto...

2)Após bater no carro de um Mineiro, o Gringo norte-americano desce do carro e fala gentilmente:    “HELLO!”
                     E o Mineiro responde: “Relou o karai! Massô foi tudo!”

O BÊBADO E A PROCISSÃO !!!

O sujeito está no maior porre na porta de um boteco e, de repente, aparece uma procissão.
Centenas de pessoas reunidas, carregando uma santa num andor toda decorada em verde e rosa.

O cachaceiro berra: Olha a Mangueira aí, geeeente!!!

Enfezado, o padre se vira pro bêbado e esbraveja:

- Que falta de respeito, seu excomungado! Fique aí com o seu vício e nos deixe em paz com a nossa fé!

Mal o padre acabou de falar, a santa bate com a cabeça no galho de uma mangueira, cai e se espatifa no chão.

E o bêbado:
- Eu avisei... Mas o padre é estressadinho!!!

Cuidado !!!

O SUPUSITÓRIO DO CRAUDEMIR

Craudemir, lá em Patos de Minas, estava sentindo dores muito fortes nas costas, mas não queria ir ao médico de jeito nenhum. Até que depois de sua mulher Gislaine insistir muito, ele concordou em ir. Mas ela fez questão de ir junto. Enquanto ele era examinado, sua esposa esperava do lado de fora.

E o médico disse:

- Não é nada grave, só uma inflamação... Você coloca esse supositório e fica tudo bem!

- Brigado, dotô..... Disse o mineiro, saindo da sala.

Do lado de fora Gislaine foi logo perguntando:

- I aí, Craudemir? Como foi, homi?

- Eu só perciso usá esse negóço aqui.... Chama 'supusitório'.
- Mais comé qui si usa isso, homi?
- Uai.... colocando a mão na cabeça. Sei lá eu, sô!
- Intão vorta lá, uai! Ocê tá pagano, ele tem qui ti ixpricá!
- Ai.. O homi vai ficá brabo!
- Vai lá i num recrama, Craudemir!
E lá se foi o Craudemir:
- Dotô! Onde foi qui o sinhô mandô colocá o supusitório memo?

- No reto. Explicou  calmamente... No final da coluna cervical...

- Brigado, dotô! E saiu da sala.

- Pronto, Gislaine. Explicou ele pra sua esposa:

- É só eu colocá no reto, qui fica no finár da coluna cervicár!

- Ai, Craudemir! Mais o que é essa tár de cervicár?

- Ah! Eu num... sei...ele vai fica brabo comigo...

- INTÃO VORTA LÁ, HOMI!... E lá se foi ele mais uma vez.

- Dotô... Discurpa. Mais onde foi memo que o sinhô falô pra infiá o Negocinho?

- No cú, Craudemir! No cú! Enfia no cú...
Craudemir saiu da sala do médico e comentou com a esposa:

- Viu, muié... Eu num falei que o homi ia ficá brabo?

O soluço da freira

A freira vai ao médico:

- Doutor, eu tenho tido um ataque de soluço que não me deixa viver. Não durmo, não como e tenho dor no corpo de tanto movimento compulsivo involuntário. O doutor disse - Tenha calma irmã, que vou examiná-la. Ele a examina e diz:

- Irmã, a senhora está grávida! A freira se levanta e sai correndo do consultório, com cara de pânico. Uma hora depois, o médico recebe uma chamada da madre superiora do convento:

- Doutor, o que o senhor disse pra irmã Carmen?

Cara madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço, eu disse que ela estava grávida. Espero que com o susto ela tenha parado de soluçar!

- Sim, a irmã Carmen parou de soluçar, mas o padre Paulo pulou da torre da Igreja!!!

MÃE É MÃE ...

Quatro mães  estão tomando um chá.

A primeira mãe, querendo impressionar as outras diz: - Meu filho é padre. Quando ele entra em qualquer lugar todos se levantam e dizem: "Boa tarde, Padre!"

A segunda mãe não fica para trás e comenta: - Pois meu filho é bispo.

Quando ele entra em uma sala, com aquela roupa, todos param o que estão fazendo e dizem: "Sua bênção, Bispo!"

A terceira mãe, calmamente, acrescenta: - Pois o meu é cardeal.

Quando entra em uma sala todos se levantam, beijam o seu anel e dizem: "Sua bênção, Eminência!"

A quarta mãe permanece quieta... Então, a mãe do cardeal, só para provocar, pergunta: - " E o seu filho, não é religioso ? " A quarta mãe responde:  - Meu filho tem 1,90 m , é bronzeado, com olhos verdes, pratica musculação e trabalha como stripper. Quando entra numa sala, todo mundo olha e diz :

"MEEEEEEEUUUUUUUUUUU DEEEEUUUUSSSS!!!!!!"

TOSSE !!!!!!!!!!!

O farmacêutico entra na sua farmácia e repara num homem petrificado, com os olhos esbugalhados, mão na boca, encostado em uma das paredes. Ele pergunta para o estagiário:

- Que significa isto? Quem é esse cara encostado naquela parede?

O estagiário: - Ah! É um cliente que queria comprar remédio para tosse. Ele achou caro, então eu vendi um laxante.

O farmacêutico: - Você ficou maluco? Desde quando laxante é bom para tosse?!?!

O estagiário:

- É excelente. Olha só o medo que ele tem de tossir..

Pior ????

O marido chega em casa vindo do hospital, onde foi visitar sua sogra. Sua esposa pergunta:

- Como está minha mãe?

- Sua mãe está muito bem, saudável como um cavalo, e ainda vai viver muito tempo. Semana que vem ela vai ter alta do hospital e vem morar conosco para sempre.

A esposa, surpresa, pergunta: - Como pode ser, se ontem mesmo o médico disse que ela tinha poucos dias de vida?

- Eu não sei como ela estava ontem, mas hoje, quando perguntei ao médico sobre o estado de sua mãe, ele me respondeu que deveríamos nos preparar para o pior.

Muito ajuda quem não atrapalha....

Bom dia. Por acaso você não é a Bastiana, a quem casei já há dois anos na minha antiga diocese em Bodocó?Ela respondeu: - Sim, Padre, sou eu mesma!

O sacerdote perguntou:

- Mas não me lembro de ter batizado um filho seu. Não teve nenhum?

Ela respondeu: - Não, Padre.

O padre disse:- Bem, na próxima semana viajo para Roma. Por isso, se você quiser, acendo lá uma vela por você e por seu marido, para que recebam a benção de poder ter filhos.

Ela respondeu:- Oh Padre, muito obrigada, ficaremos muito gratos!

Alguns anos mais tarde encontraram-se novamente.

O sacerdote, já ancião, perguntou:

- Bom dia Bastiana. Como está agora? Já teve filhos?

Ela respondeu: - Oh, sim, Padre, 3 pares de gêmeos e mais 4.. No total 10! Indo pro décimo primeiro !

Disse o padre: - Bendito seja o Senhor! Que maravilha! ... E onde está o seu marido?

- Está a caminho de Roma, pra ver se apaga a merda daquela vela que o senhor acendeu !

Vaidade pode matar...rsrsrsrs...

Uma mulher foi levada às pressas para o CTI de um hospital. Lá chegando, teve uma quase-morte, que é uma situação pré-coma, e neste estado, encontrou-se com Deus:

- Que é isso? - Perguntou ao Criador --

- Eu morri?

- Não, pelos meus cálculos, você morrerá daqui a 43 anos, 8 meses, 9 dias e 16 horas - respondeu o Eterno.

Ao voltar a si, refletindo o quanto tempo ainda tinha de vida, resolveu ficar ali mesmo naquele hospital e fez uma lipospiração, uma plástica de restauração dos seios, plástica no rosto, correção no nariz, na barriga, tirou todos os excessos, as ruguinhas e tudo mais que podia mexer para ficar linda e jovial.

Após alguns dias de sua alta médica, ao atravessar uma rua, veio um veículo em alta velocidade e a atropelou, matando-a na hora.
Ao encontrar-se de novo com Deus, ela perguntou irritada:

- Puxa, Senhor, você me disse que eu tinha mais 43 anos de vida. Por que morri depois de toda aquela despesa com cirurgias plásticas !!???

E Deus aproximou-se bem dela e,olhando-a diretamente nos olhos, respondeu:

- CRIATUUUURA .......NÃO TE reconheci !!!!!!!  rsrsrsrsrs.............

Mineirim numa sessão de terapia em grupo

Quatro pacientes estão reunidos na sala com um terapeuta que  pede que se apresentem , digam qual é a atividade de cada um e comentem porque a exercem.

O primeiro diz:
- Me chamo Francisco, sou médico porque me agrada tratar da saúde e cuidar das pessoas.
O segundo se apresenta:
- Me chamo Paulo. Sou arquiteto porque me preocupa a qualidade de vida das pessoas e como vivem.
A terceira fala:
Meu nome é Maria e sou lésbica. Sou lésbica porque adoro peitos e bundas femininas e fico louca só de pensar em fazer sexo com mulheres.
O quarto, um mineirinho, diz:
- Sô Tunico, e inté gorinha achava qui era fazendero, mais cabei de discubrí qui sô é lésbico ! ?!!!?...

Não chamem a velhinha para depor!!!...

Numa cidade do interior de Minas, o Promotor de Justiça chama sua 1ª testemunha, uma velhinha de idade bem avançada e para começar pergunta:- Dona Conceição, a senhora me conhece?
-Claro que eu o conheço, Vinícius! Eu o conheci bebê.  Uma peste! Você mente, trai sua mulher, manipula as pessoas e espalha boatos . Acha que é influente e respeitado na cidade, quando na realidade é apenas um coitado; nem sabe que a filha está grávida e nem ela sabe quem é o pai.
O Promotor , incapaz de acreditar no que estava ouvindo, fica mudo. Sem saber o que fazer, ele aponta para o advogado de defesa e pergunta à velhinha:
- A senhora conhece aquele senhor?  - O Robertinho? É claro que eu o conheço! Desde criancinha. Eu cuidava dele  pois sempre que o pai  saia a mãe ia pra algum lugar se encontrar com o amante. É preguiçoso, puritano, tarado e sempre quer dar lição de moral nos outros sem ter nenhuma para ele. Ele não tem nenhum amigo e ainda conseguiu perder quase todos os processos em que atuou, além de ser traído pela mulher com o mecânico da esquina. Neste momento, o Juiz pede que a senhora fique em silêncio, chama o promotor e o advogado perto dele, se debruça na bancada e fala baixinho aos dois :

- Se algum de vocês perguntar a esta velha filha da puta, se ela me conhece, vai sair desta sala preso! FUI CLARO?

ENFERMEIRA NO INFERNO

Um Enfermeira desceu aos portões do inferno e foi admitida...

Mal havia chegado, já estava insatisfeita com o baixo nível de higiene do inferno e começou a fazer projetos para coibir aquele caos.

Começou a exercer boas práticas infernais, procedimentos padrões higiênicos infernais e implantou a APPCC (Análise de Perigos e Pontos Críticos de Controle).

Pouco tempo depois, já não havia no inferno o insuportável fedor, ninguém melhor que ela sabia para planejar, orientar e supervisionar todo o processo de limpeza do local.
Criou várias planilhas de monitoramento, onde registrava e tratava as anomalias, corrigindo a ocorrência de possíveis indicadores indesejáveis e ninguém mais reclamava.

Um dia, Deus chamou o diabo ao telefone e perguntou, ironicamente:
- E então, como estão as coisas aí embaixo?
E o diabo respondeu:
- Uma maravilha! Agora aqui todos se cuidam, andam limpos e quando estão com feridas causadas pelo fogo do inferno, procuram a enfermeira que conduz tratamento adequado, com toda assepsia e cuidados necessários para sararem bem depressa. Ainda gerencia todos os serviços ligados a promoção da saúde, prevenção de doenças e manutenção de uma vida saudável e com isso, reduziu consideravelmente os custos que eu tinha pra tratar doenças de todos os tipos, então hoje as pessoas estão com mais saúde e mais felizes!
Do outro lado da linha, surpreso, Deus exclamou:

- O quê!?! Vocês têm uma ENFERMEEEEEEEEEEIRA aí no inferno? Isso só pode ter sido um grande engano! Enfermeiras já sofrem demais na terra, por colocar em prática todas as instruções normativas, decretos, ofício, memorandos e outras regras hospitalares e por conta disso nunca poderão ir pro inferno!.

Mande-a subir aqui, imediatamente!

O diabo respondeu:

- Sem possibilidade! Eu gostei de ter uma enfermeira para cuidar de todos e continuarei mantendo-a aqui.

Deus, já mais irritado, fala em tom de ameaça:

- Mande-a AGORA para cá ou tomarei as MEDIDAS LEGAIS NECESSÁRIAS e mandarei instaurar um PAD (Processo Administrativo Disciplinar) contra você.

Eis que o diabo soltou uma gargalhada:

- Hahahaha...! E onde é que você vai arrumar UM ADVOGADO AÍ EM CIMA?!?!?!

Criação do meu pai!

O fazendeiro chega na beira do rio com sua criação de vacas e pergunta para o Joãozinho que está em cima da cerca:

- Esse rio é fundo menino?

O Joãozinho responde:

- Não, a criação do meu pai passa com a água no peito...

Então o fazendeiro passa sua criação e lá pelo meio do rio todas as vacas se afogam. Desesperado ele pergunta para o menino:

- Seu pai cria o quê, moleque filho da puta?

- Pato...uai....

Não tem preço !!!

Acordei com uma forte ressaca e do lado da cama tinha um copo d'água e duas aspirinas.Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada. O quarto estava em perfeita ordem. Havia um bilhete de minha mulher: - Querido, deixei seu café pronto na cozinha. Fui ao supermercado. Bjs.
Desci e encontrei uma mesa cheia, café esperando por mim. Perguntei à minha filha:- O que aconteceu ontem?- Bem, Pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis, urinou na cristaleira, fez estragos até chegar no quarto.- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?- Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a sua calça, você gritou:

NÃO FAÇA ISSO MOÇA, EU SOU CASADO E AMO MINHA ESPOSA!!

Encher a cara - R$ 70,00
Móveis destruídos - R$ 1.200,00
Café da manhã - R$ 20,00

Dizer a frase certa no momento certo...
NÃO TEM PREÇO!

Mulheressssssssss...incríveis...kkkk

O marido e a mulher não se falavam há uns três dias..
Entretanto, o homem se lembrou que no dia seguinte teria uma reunião no escritório. Como precisava levantar bem cedinho, resolveu pedir à mulher para acordá-lo. Mas para não dar o braço a torcer escreveu num papel: "Me acorde às 6 horas da manhã".
No outro dia, ele levantou e quando olhou no relógio eram 9:30hs.
O homem teve um ataque e pensou: -Que m....! Mas que absurdo! Que falta de consideração, ela não me acordou...
'Nisto, olhou para a mesa de cabeceira e reparou num papel no qual estava escrito:
...São seis horas, levanta!!!

Moral da História:

Não fique sem conversar com as mulheres, elas ganham sempre, estão certas sempre e são simplesmente geniais na vingança!!!!!!

O casamento é a relação entre duas pessoas, onde.... uma pessoa está sempre certa e a outra, bem... a outra... é o marido!!!

Série 1 - Meu amorrrrrrrrrrrr

Amor I - A MELHOR !!!!!!!!

Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra.

Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois

queria dar o braço a torcer.

Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos e uma vaca, o marido perguntou, sarcástico: - Parentes seus?

- Sim, respondeu ela. Cunhados e sogra...

( BOA!!!!!!!!!!)

Amor II

O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machão e ordena:

- Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando eu terminar espero uma sobremesa divina. Depois do jantar você vai me fazer um whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar. E tem mais: Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir e me pentear?

- O homem da funerária.... Respondeu placidamente a esposa.

(Essa jamais será escrava de homem....)

Amor III

Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho. Ele vira pra ela e diz:

- Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha?

Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois disso, ela nunca mais

parou de beber. A mulher responde:

- Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim!

(Sem comentários.....)

Mineirim ispeuto...

Um ladrão entra com uma arma em um banco, na cidade de Belzonte e exige o dinheiro do caixa.
Uma vez com o dinheiro na mão, ele se volta para um cliente e pergunta:
- Você me viu roubar este banco?
- Sim, vi. O ladrão atira nele.
Depois, volta-se para um casal parado a seu lado e pergunta:
- Você me viu roubar este banco?
- Uai moço, num vi não mas minha muié viu...

Óculos do Sdruês!...

Um Sdruês estava em Tóquio onde comprou um par de óculos cheios de tecnologia que mostrava todas as mulheres peladas.
Sduel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres peladas, ele se encanta.
Põe os óculos.... Peladas! Tira os óculos... Vestidas!
Que maravilha! Ai meu Deus!!!!!!
E assim foi Sduel para Sdrugeal , louco para mostrar a novidade para a mulher ( Sdria ) .
No avião, se sente o máximo vendo as aeromoças todas peladas.
Quando chega a casa, já coloca os óculos para pegar a mulher  pelada.
Abre a porta e vê Sdria e o Compadre no sofá pelados.
Tira os óculos... Pelados! Põe os óculos... Pelados!
Tira... Pelados! Põe..... Pelados!
E Sduel diz:
-Puta que pariu! Essa merda já quebrou!'

Bebum é foda!!!!!

Um homem chega a um bar e vê um vaso cheio de dinheiro no canto. É claro que ele pergunta:

-Por que este vaso está cheio de dinheiro?

E o barman:

-Bem, você paga R$10,00 e, se passar por três testes, então terá todo o dinheiro do vaso.

-Quais são os testes?

- Primeiro pague. Esta é a regra.

Então o homem pagou ao barman os R$10,00 e este o colocou a nota no vaso, com as demais.

- Ok! Aqui está o que você deve fazer: Primeiro: você tem de beber toda esta garrafa de tequila apimentada, tudo de uma vez só e sem fazer nenhuma careta. Segundo: há um Pitbull lá fora, com um dente ruim, que dói muito. Você tem que arrancar o tal dente com as próprias mãos. Terceiro: há uma senhora de 90 anos, no segundo andar, que nunca
teve um orgasmo na vida. Você terá que fazer com que ela finalmente o tenha.

- Não posso fazer tudo isso... é impossível!

Depois de algum tempo e de váaaáarias biritas, o homem perguntou:

- Caadêê aaz tequillaah?

O garçom deu a ele a garrafa. O homem a segurou com as duas mãos e a entornou inteira, sem fazer nenhuma careta, apesar das lágrimas que banhavam seu rosto. Depois, levantou-se com dificuldade, olhou para todos, com cara de valente, e saiu do bar em direção ao Pitbull.

Todos escutaram os latidos do cão, os gritos do homem, uma confusão infernal, até que o Pitbull uivou longamente, por 3 minutos, e, de repente, um silêncio imenso pairou no ar...

Todos pensaram que o homem havia morrido. Repentinamente, ele entra no bar, todo arranhado, e pergunta:

- E agora, cadê a véia do dente ruim?